Nova categoria no Yahoo Brasil: Diários. Pelo que eu vi tá bem abrangente.

Michael Stipe finalmente saiu do armário.

Pô, miguel, nem pra avisar que tá modelando agora? Pronto, o maluco vai me odiar pelo resto da vida. E valeu Pablo.

Leonard Maltin é um resenheiro medíocre. Resenheiro sim, por que é um absurdo chamar isso de crítico de cinema. A única coisa que pode ser louvável na sua pessoa é seu conhecimento enciclipédico sobre filmes. Agora suas criticas são o reflexo da opinião do público médio americano, ou seja: lixo. O que assusta é como o maluco é respeitado por lá.

A citação abaixo é de sua crítica sobre o Duna:

"Elephantine adaptation of Frank Herbert's popular sci-fi novel set in the year 10,991. You know you're in trouble when film's opening narration (setting up the story) is completely incomprehensible! Visually imaginative, well cast, but joyless and oppressive--not to mention long.(...)

*1/2"

Quem viu o filme e não entendeu a explicação na abertura levanta o dedo. Só prova o Q.I. de samambaia do público médio americano. E eu realmente não sabia que "long", "joyless" e "oppressive" eram qualidades essencialmente negativas. Filmez bons são filmes felizes então? E curtos. Deve ser por isso que ele escreveu um livro entitulado "Of Mice and Magic: A History of American Animated Cartoons". De acordo com os parâmetros dele qualquer desenho do Faísca e Fumaça deve ser uma obra de arte.

A dica pra ler as suas cotações de filmes é inverter as notas. Tipo, um e meio ao contrario vira três e meio, que é quase o que o Duna merece. Eu como fã inveterado daria um quatro e meio, mas um quatro já é justo pro resto do pessoal que não idolatra o Davi Lins. Os filmes com nota dois e meio são um problema. Ainda estou desenvolvendo um sistema pra interpretar isso.

Retirado do Globo de hoje, sobre o arquivamento da CPI da corrupção:

"Ainda no PFL, Paulo Marinho (MA) tirou a assinatura do requerimento. Marido da prefeita de Caxias, terceira cidade do estado, ele foi convencido por duas mulheres: a mulher Márcia e a governadora Roseana Sarney. As duas lembraram que a manutenção da assinatura represaria a liberação de verbas para a cidade. Marinho está ameaçado de perder o mandato e tem sido preservado graças ao apoio do partido. Ontem, a fatura foi apresentada. Houve promessas de futuros afagos.

- Ele pode ser beneficiado com uma presidência de comissão ou relatoria importante. Vou prestigiar todo mundo que retirar a assinatura do requerimento - disse o líder do PFL na Câmara, Inocêncio Oliveira (PE).

As ameaças de retaliação também valeram para Dino Fernandes (PSDB-RJ):

- Tenho um centro olímpico para construir. Preciso das verbas e sei que, se mantiver a assinatura, o governo será implacável - disse o tucano."

Eu não sei quanto a vocês, mas eu sinceramente não consigo respeitar um congresso aonde o presidente distribui verbas e cargos para bloquear uma investigação de corrupção de seus membros. E o pior, isso não é feito por debaixo dos panos, tudo acontece sem pudor nenhum, tudo televisionado, publicado em jornais e rádios, a vista de todos. Pra que se esconder? Todo mundo sabe que o máximo de rebeldia que o povo brasileiro consegue realizar é juntar uns 10 ou 20 gatos pingados para tomarem uns cacetes da polícia e depois serem ridicularizados pela mídia, como pode ser conferido ontem no Jornal Nacional.

Agora, notícias internacionais:

Depois de serem chutados da cadeira de direitos humanos da Onu por atitudes inofensivas tipo ignorar o tratado de Kioto, os Eua comandados pelo presidente Ronald Reag... a-han...Bush, agora resolveram punir as nações unidas. De volta ao jardin de infância, hein?

Em uma nota mais alegre, as notícias da banca de jornal daqui da esquina:



A revista do dvd está lançando Duna, filme vagamente baseado no romance de Frank Hebert de mesmo nome dirigido pelo Davi Lins, com o Kyle MacLachlan e o Sting, tema de abertura de Brian Eno, trilha sonora mei pela do Toto (nunca entendi isso, o Davi Lins geralmente tem um ótimo gosto musical) e um dos melhores filmes de ficção científica com cérebro pro aí. Ah, eu disse que ele está por 20 bagarotes?

Rapaz. É impressionante a lista de artistas que já fizeram cover de músicas do Tom Waits. Também o cara merece. Eu tinha umas paradas pra falar dele, mas hoje já falei demais. Fica pra outro dia. Só digo uma coisa, o maluco é gênio.

O novo Moulin Rouge (não confundir com o do John Huston com o mesmo título) está lentamente se tornando um daqueles filmes que eu não vi e não gostei. Preconceituoso? Com certeza! Veja só: Qual o último filme desse diretor? A versão muderna de Romeo e Julieta. Qual a sinopse do filme? Uma visão pessoal da casa de shows Mouling Rouge com Ewan McGregor como um "decadent rockstar" no século retrasado. Qual a trilha sonora? Beck, Fatboy Slim e "Diamonds are a girl best friend". Fala sério.

A explicação pra toda essa besteirada é mais medíocre ainda. De acordo com o pelassaco do diretor, tudo isso foi utilizado por que seria muito difícil passar para o público de hoje a selvageria que era o Moulin Rouge com can can e tudo mais. Difícil para um diretor cretino como ele. E além do mais o cara usa maria-chiquinha. Não dá pra respeitar diretor de cinema com maria-chiquinha. Tem que comer muito feijão pra poder usar isso e continuar tendo o meu respeito.

E essa porcalhada abriu Cannes!?!? Como é que pode isso abrir um festival que entre outras coisas se gaba de estrear os novos filmes do David Lynch, Godard, dos Coen e de mais uma penca de neguinhos muito mais relevantes que esse cretino??

O Too Much Coffee Man é um dos quadrinhos mais cáusticos, cínicos e raivosos da terra do Tio Sam. O site tem todas as histórias já impressas em formato digital, procure na área de arquivos. Não me responsabilizo por ondas de depressão coorporativa ou crises existenciais.

Meu deus do céu seus crédulos,isso é mentira!

Hmm Juju manda: Novo filme de Jean-Pierre Jeunet, o diretor dos legais "Ladrão de Sonhos" e "Delicatessem" e do "Alien 4" que é um lixo, mas com uma fotografia linda. Foi um parque de diversões pro cara, muito bem pago por sinal.

Cadê os Hackers desse país quando precisamos deles ?

Responda Rápido: Quem é a Sandy e quem é a Angela RoRô?



Cortesia do Boechat. Foi mal, não resisti.

Estou jogando fora muito tempo com o joguinho vagamente bvaseado em Alice no País das maravilhas, o American McGee's Alice. A história é mei pela, e o jogo às vezes cai naquele esquema de catacumbas escuras com sangue espirrando pra todo lado, mas tenho que confessar que estou me divertindo bastante. O problema é a culpa que bate depois que você percebe que perdeu horas preciosas na frente de um jogo besta.

E se você gosta de Lewis Carol passe longe. O joguinho subverte tudo que você já leu sobre a Alice, transformando o personagem em uma psicopata que parece a Wandinha Adams. E não só ela, todos os outros, incluindo o chapeleiro, aquela lagarta que fuma ópio, a rainha, os soldados-baralho, tweedledee e tweedledun... Até mesmo o coelho virou um bicho que parece ter sido desenhado pelo H. R. Giger em um dia ruim. Pois é.

Maneiro, o site saiu no Globo Informática de hoje, com direito a fotinha na primeira página e tudo.

Não entendeu o Bicicleteiro? Vai no Babelfish e traduz Radfahrer de Alemão pra inglês.

"Como reconhecer um webdesigner? Eles são coloridos, ué. Usam cabelos coloridos, sobrancelhas coloridas, tatuagens coloridas, roupas coloridas, piercings coloridos. Mais ou menos como os clubbers, mas com uma atitude mais cyber, meio Londres, se é que você me entende, mano. Se não entender, azar: você está por fora, unplugged, não ouve MP3, não tem número de ICQ, nunca levou um iBest, não tem página pessoal, é analógico, não existe."

Em que mundo o Luli Bicicleteiro vive?

Responda Rápido: Quem é o Joey Ramone e quem é o Chico Xavier?

Ontem foi o evento Reboot, que consistia em um redesign geral de todos os sites hypados afiliados ao evento. Só isso. Não tem nenhum conceito, nada, a idéia é: vamos redesignar todos juntos. Pessoalmente acho isso o troço mais sem proposito do mundo. Só serve pra massagear egos já inflado e aumentar o nível de hype. Não ajuda ninguém, não melhora nada, é pura vaidade. Resumindo, um desperdício GIGANTE de potencial. Porque não fazem um evento do tipo: Vamos redesignar sites de ongs sem dinheiro ou produzir banners para movimentos humanitários, sei lá! Qualquer coisa útil!

Quer dançar? Tatu te ensina.

Eu particularmente nunca entendi por que é imperativo que qualquer jogo lançado nos últimos anos (salvo raras exceções) tem que ser feito utilizando a última tecnologia em renderização 3d disponível. Até entendo que jogos de ação, esporte ou qualquer outro em que o conceito de um ambiente 3D possa ser útil a jogabilidade sejam favorecidos pela tecnologia, mas por que utiliza-la em jogos de plataforma ou adventures?

Veja o caso do último jogo da série Monkey Island, o Escape from Monkey Island. Ao invés dos ótimos desenhos que eram utilizados em todos os jogos anteriores da série, o quarto jogo é feito completamente utilizando um esqueminha 3D que já havia sido utilizado no também divertido Grim Fandango. Resultado? Os personagens se movem muito bem, mas perdem completamente a graça que tinham quando eram desenhados. E bem desenhados, diga-se de passagem. Morte ao 3D! Viva os joguinhos bidimensionais!

Quem me ajudar a fazer um spellcheck no meu portfólio in ingrish vai pro céu. Fiz meio correndo e com certeza existe erros bestas. Deêm um relp aí. It is simple but very clean.

E pra fechar o dia, um pouco de Terrorismo Poético. Feio, mas bem intencionado.

Mudei a página de entrada do meu portfólio, olha lá de me diz o que achou. E pra quem não entendeu, meu cigarro que queima pra fora do cinzeiro é um silencioso protesto contra a indústria do fumo. Não é um erro de projeto, tudo aqui é muito bem pensado, certo?

Ah, se todos os sites fossem iguais a você.

ê! O Grant Morrison e s Sra. Grant Morrison responderam meu e-mail.

Uma editora dessas aí que duram uns três, quatro meses no máximo, lançou aqui no Rio pelo menos o dvd "Stop Making Sense" dos Talking Heads pela bagatela de 14 dinheiros. Se você for comprar, saiba de uma coisa: O show é ótimo, o som está bizarramente bom e pelo menos um dos extras (A entrevista de Byrne x Byrne) vale muito a pena. Mas a imagem é.. bem... vamos ser bondosos: Um lixo total. Parece aqueles arquivos em real video que vc baixa da internet. Urgh. Mas vale como cd pelo menos.

Desejo com todas as minhas forças um grande e polpudo câncer de próstata pro boçal que criou o vírus Chernobyl. É impressionante o que um nerd palhaço pode produzir quando falta mulher e sobra tempo.

E se você perdeu seu HD com esse vírus como eu (que perdi 3 computadores), não se desespere. Baixe esse programa que ele remonta a sua FAT. Pelo menos comigo funcionou.

Aí na esquerda, nossa nova atração. A caixa de entrada da minha cabeça ou eu, hoje, em dez links. Todas as referências que entrarem são listadas aí. Estou pensando que vai ser divertido (pra mim) acessar o arquivo no fim do mês e ver tudo que eu achei interessante no período. São links rápidos, sem mais delongas. Se for necessário eu os explico melhor aqui nesse espaço, ok? E planejo alterações diárias, fiquem espertos.

Se alguém aí me mandou e-mail nos últimos dias e eu não respondi, tente mandar de novo. Andei perdendo alguns devido a uma burrada super básica no Eudora.

Quer saber daonde a Bjorka tira as idéias para criar seu estilo esquisito? Tem um sitezinho só sobre isso.

Quando eu vi os primeiros outdoors anunciando o Dr. T e as mulheres pensei, no reflexo: Pronto, mais uma comédia romântica imbecil com o insuportável Richard Gere como galã. Qual não foi minha surpresa quando descobri que era um filme do Altman, o que só aconteceu quando li as letras miúdas do jornal, já que o marketing do filme resolveu não divulgar a informação de jeito maneira. Pois é, apesar do nome suspeito e do Richard Gere é um filme bem bom. E justiça seja feita, ele tá até bem no papel do ginecologista que protagoniza o filme (e que é o único personagem homem do filme, os outros são pouco mais que figurantes).

A bicha sifilítica do Audrin também tem um blog. Tem pouca coisa, mas esperemos um pouco. Apesar de desbocado o cara é maneiro. Voltemos mais tarde.

Eu já não sou um grande fã de pulicidade, principalmente a televisiva, quando ela é mal-feita e pouco inspirada então, fica difícil assistir mais de 2 segundos de qualquer comercial sem dar aquele apertão libertador no controle remoto.

Uma das coisas que mais me irritam são comerciais de TV que copiam (não usam de referência não, copiam mesmo) filmes, músicas e videoclipes. Pegar uma música pouco conhecida, mudar alguns acordes e usar no comercial sem pagar os direitos autorais devido é uma prática que já virou lugar-comum nesse país, um exemplo clássico do jeitinho brasileiro em ação. Uma vítima recente foi o cultuado compositor Angelo Badalamenti, que teve uma bela música escrita junto com o Diretor David Lynch para a série Twin Peaks usada em um comercial imbecil do Ford Focus. A lista de artistas lesados é grande.

As cópias de filmes e videoclipes infelizmente também são muito comuns. A impressão que se tem é que diretores de comerciais de TV são uns boçais que não conseguem receber uma influência e digerir ela em outra coisa, se limitando a reproduzir o que vêem. Seja no roteiro do comercial, na direção de arte ou nos dois ao mesmo tempo, como acontece no novo comercial da Maxwell que copia descaradamente o premiado clipe "All is full of Love" da Bjork ou o da Sprite que copia o Hermes e Renato (eu sei que já falei isso aqui, mas não custa nada repetir) que por sua vez copiam o videoclipe Sabotage dos Bestie Boys dirigido por Spike Jonze, que provavelmente é o melhor diretor de clipes que já apreceu por aí. Nada se cria, tudo é copiado por um bando de imbecis.

Carlão, o essencial de toda quinta-feira.

PELEJA! O japônes é o John Woo do Flash.

Portfólio online do Bill Sienkiewicz. O cara é o bicho.

Sempre quis saber como o Inspetor Clouseau se sentia? Que tal um Manual de disfarces rápidos original de 1944?

Momento Scooby Doo: A Busca pelo Abominável Homem das Neves.

É, o cigarro do meu portfólio queima pra fora do cinzeiro sim, e daí? O cigarro é meu e eu queimo como eu quiser! Vai encarar?

A coluna sobre web na revista Design Gráfico anda uma loucura. O assunto da desse mês, por exemplo, não podia ser mais esquizofrênico: Pokemons.

Até que enfim! 4 Track Valsa no Audiogalaxy! Pra quem não conhece, o 4 track é uma banda carioca que faz um som muito maneiro. É a essência do roque. A camaradinha Cecília (vocal, guitarra, letras, composita com o resto da banda) tem um blog também, aqui.

De acordo com Juju, Noam Chomsky na sua vinda pro Rio acabou na lapa, com os córneos cheios de cachaça, dançando "Segura o Chomsky, Amarra o Chomsky, Segura o Chom-Chom-Chom-Chom-Chomsky!" que seus companheiros de goró cantavam alegremente.

Quinta-feria, que dia mais feliz. Coluna nova do Reichenbomber com um Pequeno Inventário da Subversão, Escatologia, Violência e Pornografia no Cinema e nas Artes Afins. Precisa dizer mais? Imperdível.

Todos aqueles anos de ácido nas idéias tinham que ter um resultado. Muito interessante, lembra as animações do Terry Gillian no Monty Python. Só com mais ácido.

Dica do Tom B : What Uncle Sam Really Wants, escrito pelo Noam Chomsky, figurinha fácil do Disinfo. Pra continuar na nossa linha de "Morte aos Ianques malditos".

Alias, os chinezinhos cederam e vão devolver os americanos que estavam presos... Inteiros! Fala sério, não vão nem enfiar uns bambuzinhos embaixo das unhas? Puorra!

Depois de três meses de pré-estréia religiosamente toda noite de sábado, o filme Cecil B. Demented vai estrear no Rio de novo. Quem for assitir vai poder conferir que não era preciso tanto drama pra lancar o filme. É engraçado e só. Ponto. Agora, o trailer dele é um lixo completo. Deve ter sido feito no Brasil, por que se tem uma coisa que aqueles ianques malditos sabem fazer é trailer. São pela-sacos às vezes? Sim, mas na maior parte do tempo te deixam com vontade de ver qualquer porcaria. Principalmente filmes de ação de segunda.

Resumindo toda a hipocrisia atual em uma imagem:



Tristes tempos são estes aonde não se pode colocar uma criança fumando na embalagem de um doce. Morte aos politicamente corretos.

Se você tirar alguns minutos do seu dia para ler sua carteira de trabalho pode ser agraciado com algumas linhas da mais pura sabedoria:

"As suas mãos levam para casa o alimento de sua família. Evite pô-las em lugares perigosos."
"Cada acidente é uma lição que deve ser apreciada, para evitar maiores desgraças."
"As máquinas não respeitam ninguém; mas você deve respeitá-las."

Não disse?

Recebido em um Spam:

"E-mail com conteúdo comercial facilmente filtrado pela sigla " MEPPS" contida nesta mensagem no campo "De" ou "From". Não lhe enviaremos mais nenhum E-mail. Para não receber outras mensagens deste gênero, ative o sistema de filtros/regras do seu Programa de E-mail. Agradecemos sua tolerância."

Cadê a justiça divina?

Nostálgico? Tente o Bilbana. Valeu Audrin.

Quantas vezes você já leram aquelas entrevistas de jornal de domingo com os jetsetters brasileiros aonde se pergunta "Homem inteligente?" e se responde "Jô Soares" ? É o tipo de resposta padrão pra esse tipo de coisa, te insere em um lugar comum bem seguro. Mesmo por que 90% do Brasil deve de fato achar o Jô Soares um homem inteligente. Me colocando orgulhosamente nesses 10% restante, não acho o Jô Soares a pessoa mais inteligente do mundo. O cara tem uma certa cultura, mas mesmo assim não é nada de cair o queixo não. O grande problema do ex-humorista e projeto de David Letterman (com mais duzentos quilos e menos toda a graça) é que ele insiste em jogar toda essa pretensa "bagagem cultural" que ele possui na cara de qualquer convidado que sente ali do seu ladinho. E suas entrevistas conseguem ser piores do que qualquer uma do Jay Leno, que sempre parecem um showcase do entrevistado. No Jô é pior, a entrevista parece uma desculpa pro entrevistador fazer suas piadinhas sem graça e posar de grande intelectual da TV brasileira, quase sempre querendo tirar uma onda com o entrevistado. Um exemplo clássico foi a entrevista com o Otto, aonde ele tentou tirar um sarro com o músico quando ele contava que viveu um tempo em Paris ("Aaaa, mas você sabe francês???" com toda a arrogância possível) e quebrou a cara lindamente.

Por isso tudo é sempre bom ver algum entrevistado se rebelar durante o programa, como o genial Tom Zé que disse com quase todas as letras na sexta-feira passada que a entrevista estava uma merda. Foi o silêncio constrangedor mais divertido que eu já vi.

Todo mundo já falou mas eu falo de novo, o Tom B voltou.

Dois jovens brancos, limpos, vestidos causalmente param ao lado de um carro. Depois de conferir que não há ninguém por perto, um deles quebra o vidro do automóvel e rouba o rádio. Quando ele sai do carro, dá que cara com uma mulher, que corre em sua direção. "Meu filho" ela grita, "Já falei pra você não sair de casa sem casaco!".

Aí eu pensei: Pô, engraçadinho. Até que veio a punchline:

voz em off: Se você acha normal seu filho usar drogas, se prepare para achar outras coisas normais.

Ou outra coisa parecida. Qual é a mensagem final desse belíssimo comercial? Quem usa drogas é (ou vai ser) um criminoso. Clap, clap, clap, isso aí. O comercial anti-drogas mais malévolo que eu já vi.

Você já tem seu Furby ?

Todo mundo já sabe que os EUA são um país arrogante, prepotente e egoísta mas tem horas que a coisa salta aos olhos de tal maneira que tudo isso toma uma aspecto meio surreal...

Exemplo 1: A apreensão chinesa de um avião de espionagem americano em seu território. Americanos acham que o mundo é seu quintal, isso é certo. Eles se acham no direito de se meter aonde bem entenderem, descer o cacete em quem quiserem e de tentar enfiar suas opiniões na cabeça do resto do planeta. Sendo que para eles é completamente normal você enviar um avião de espionagem recheado do equipamento mais avançado possível pra pasear sobre a China e também é perfeitamente normal ficar revoltado quando o país apreende o intruso. O governo Chinês exigiu uma desculpa oficial, mas os EUA já disseram que estão estudando algumas saídas, mas que sem dúvida nenhuma delas inclui um pedido de desculpa. Ou seja, eles estão com a razão, não é?

Exemplo 2: A decisão de Bush de não assinar o tratado de Kioto, que compromete o país com a redução da emissão de gás carbônico no mundo. Bush resolveu não assinar o tratado, alegando que isso iria afetar muita a população dos EUA, que é responsável por 25% das emissões de gás carbônico no mundo. Claro, os EUA são um outro planeta, certo? Por que eles haveriam de se preocupar com a camada de ozônio? Isso aí só afeta o resto do mundo!

Seu Bush está louco pra começar uma guerra, de qualquer maneira. Assim ele pode detonar uns dois ou três países e deixar seu povo se sentindo bem melhor. Talvez até mesmo salvar a economia do país!

Esse não é um planeta sério.

Maneiro. O Richard Sala, talvez o melhor quadrinhista de todo esse pessoal de Berkerley (Daniel Clowes e mais uma galera da Fantagraphics) está com um site pessoal com umas animaçõeszinhas em flash bem simpáticas. O moço é um dos poucos entre os quadrinhistas fora do mainstream que faz um trabalho que não é introspectivo e autobiográfico, muito pelo contrário. Suas hqs são uma mistura esquisita entre filmes noir, horror gótico e humor. É o preferido do David Lynch, segundo o próprio.

Confesso que no começo não estava gostando do Top 10, talvez por implicância com o desenhista Gene Ha que não é um dos meus preferidos, mas com o tempo começei a gostar muito do título, fica bem melhor depois que você entende a piada. Alias, confirmei minhas suspeitas: o Gene Ha é realmente um desenhista preguiçoso. Se você der uma lida no texto do desenhista nas últimas páginas do hardcover da série, dedicadas aos esboços originais dos personagens vai se surpreender com a quantidade de reclamações do rapaz, que vão desde as penas e a calça do King Peacoc ao armamento da roupa de Irma Geddon. Outra coisa que me incomodava era o personagem Girl One, que consitia de uma japonesa capaz de alterar a pigmentação de sua pele de modo a parecer que estava usando uma roupa colante quando na verdade não estava usando nada. Essa era a graça do personagem, uma nudista secreta. O problema é que se você tem uma noção mínima de anatomia feminina você sabe que é impossível uma pessoa pintada parecer uma pessoa vestida. Mas fiquei feliz quando descobri que essa característica do personagem foi criação do Gene Ha. Vai ser nerd dicípulo de onan assim na china, porra.

O “Amores Possíveis” segue a mesma idéia do “Bossa Nova” (que a executou com muito mais competência): Uma comédia romântica leve situada em um Rio de Janeiro idealizado. É um filme meio ruim, principalmente por causa de mancadas no roteiro. Existem algumas piadas boas, mas no geral os diálogos são altamente inverossímeis e os personagens meios clichezentos. Eu nunca entendi o problema em escrever um diálogo que pareça uma conversa entre pessoas normais. Quando você chega em casa tarde, por exemplo, sua mulher não diz “Chegando tarde em casa, Roberto Mauro?” e sim “Porra, tem relógio não?”. Entendem? Outra coisa que mata é o personagem da criança inteligente que fala como o Calvin. Olha, pessoal, esse tipo de personagem não funciona no cinema, quanto tempo vocês vão levar pra perceber isso? É constrangedor ver o moleque falando daquele jeito.

Nosso amigo oculto que gosta de mandar e-mails anônimos mandou ainda outro, defendendo o Neil Gaiman e me explicando que além de escrever o Sandman ele também escreveu a mini-série da Orquídea Negra. Rapaz, eu já sabia disso, já sei também que ele já escreveu uma série de graphic novels, dois livros, o roteiro inglês de Princess Mononoke, episódios de Babylon Five, músicas para o grupo americano "Indigo Girls", e mais uma penca de material que na minha opinião é perfeito pra deixar qualquer leitor se sentindo inteligente. É minha opinião pessoal, só isso. Se você discorda, ótimo, mas pelo menos mande seu e-mail no formulário para que eu possa responder diretamente para você e não importunar os outros visitantes do site com essas picuinhas. Por que pra mim, mandar e-mail anônimo é o mesmo que dizer uma coisa pra uma pessoa e cobrir os ouvidos pra não ouvir a resposta, ou seja, coisa de bichinha, seu cabeça de melão. E fique sabendo que esse é o último comentário que eu respondo via blogger, saca?

Hmmm, depois do Ghost in the Shell e do Princess Mononoke, os americanos descobriram que existe toda uma legião de nerds viciados em animação japonesa dispostos a pagar pelos filmes. Então agora eles resolveram relançar o Akira, provavelmente um dos animes mais bem feitos (em todos os sentidos) por aí, em cópias novas com som e imagem remasterizados, 13 anos depois do lançamento no japão. E o melhor, no telão. Dúvido que passe por aqui. Mas eu posso esperar pelo DVD, aonde eu posso desligar a dublagem lixenta que os americanos adoram fazer.

De acordo com o blogger do Neil Gaiman o cara vai dar um pulo aqui no Brasil no fim de maio. Por que os escritores de hqs mais interessantes e menos pseudo intelectuais não dão um pulo por aqui também? Manda o Alan Moore, o Frank Miller, o Grant Morrison, o Will Eisner pela milésima vez, pô!

E você achava que o Sylvester Stallone era escroto.

Responda rápido: Quem é Alan Ruck e quem é Haley Joel Osment ?



Cortesia da Juju essa aí.

O mail anônimo de hoje foi uma explicação sobre as "janelas" usadas pelos projecionistas nos cinemas, que serverm pra cortar as rebarbas do filme. Eu já sabia disso, rapaz (ou rapariga), sei que os projecionistas do Rio não usam a janela normalmente, o que é um erro, claro. Mas de qualquer maneira, eu não podia perder a piada.

E ainda não entendo porque vocês continuam mandando mails anônimos, pô, eu sou tão assustador assim? Garanto que não vai haver nenhuma represália. Ou não.

What if o Charles Mason tivesse conseguido ser um Monkee? Esse é de acordo com o próprio, uma das maiores frustrações da sua vida. Pensemos bem, se ele tivesse conseguido ser um monkee, entrando no lugar do David Jones talvez ele nunca tivesse se tornado um dos psicopatas mais doentes e assustadores que já apareceram por aí. Sendo assim, ele não teria matado a esposa do Polansky, a Sharon Tate e escrito umas paradas bizarras nas paredes de sua casa com o sangue da moça durante um ritual satânico. Se isso tivesse acontecido, o Polanski não teria se casado de novo com a Emmanuelle Seigner e não teria ficado completamente obcecado por ela, dando um destaque absurdo aos personagens que ela interpreta em seus filmes, prejudicando mesmo a obra inteira com desculpas pra colocar a moça na frente da tela. Como por exemplo, no "Último portal" aonde ela interpreta um personagem medíocre e completamente dispensável que acaba estragando todo o roteiro, principalmente no final. Conclusão? Se o Charles Mason tivesse se tornado um Monkee, o Último portal seria um filme muito melhor.

E se isso tivesse acontecido, o David Bowie poderia usar seu nome verdadeiro (David Jones) que ele trocou por causa do Monkee.

"You can say what you like.
You can say what you like, my friends. You can shout and call me crazy all you like but it won't change the facts.
We're all receivers. Like cheap radios, they've tuned us in and they're making us play their music and we don't even know it. We think our thoughts are our own, but let me tell you, they're not.
Our thoughts are broadcasts. We're talking about extremely low frequency magnetic fields blanket broadcasts by our masters in the new world order. We're talking about these ELF transmitters programming our minds with carefully modulated waveforms.
You can sneer and snigger all you like but when you wake up at three in the morning, anxious and agitated and wondering where those horrible thoughts are coming from, maybe you won't feel so smart, eh? There are ELF generators everywhere.
They're using our televisions! They're using satellites! They're using the muzak in bars and shopping centers!
WHEN WAS THE LAST TIME YOU HAD A THOUGHT THAT WASN'T PUT THERE BY THEM?"

Já falei sobre a entrevista com o Grant Morrison?

A Pandora editora lançou no Brasil a mini-série do Justiceiro escrita pelo Garth Ennis, de Preacher. E eu, crente que o rapaz ia fazer alguma coisa interessante com um personagem meio bi-dimensional como o Justiceiro joguei cinco bagarotes fora nesse lixo de revista. Tá tudo uma droga, o desenho tá podre e o roteiro está medíocre como um não via a um bom tempo. A história se resume a uma matança desenfreada, tipo, uma página para cada assassinato de um super-herói com a cueca por cima da calça da Marvel. Calma! Nenhum super-herói morre de verdade, é tudo mentirinha. Como aquela série "What if?", lembram? Que eram muito engraçadas, o final era sempre um dos dois: Ou o protagonista morria ou o universo era destruído. Sempre se chegava a conclusão de que o "continuum" atual era o mais perfeito possível, o melhor dos mundos. Veredito final sobre a revista: Não serve nem pra forrar a gaiola do seu periquito.

Apesar da academia ter mutilado a música "I've seen it all" da Bjork ontem no Oscar, o número músical da islandesa com uma roupa de cisne morto provavelmente foi o melhor em muitos anos de Oscar. Cortar no meio é sacanagem.

A parada é a seguinte: O ”Quase Famosos” é um filme muito bonitinho. Uma simpatia só. Trilha sonora legal, atores legais, roteiro legal (que aliás ganhou o careca dourado ontem), é sem dúvida um dos melhores filmes sobre o roque. A montagem é meio esquisita, umas cenas ficam meio soltas e a edição é meio desleixada. Dá uma impressão que tudo foi feito meio com pressa, não sei direito. Agora o que foi uma injustiça é que o microfone que aparece em 50% do filme na parte de cima da tela e que dá um show de atuação não foi indicado pra melhor ator coadjuvante. Um absurdo, a academia está perdida mesmo. Tudo bem, ele não tem nenhuma fala no filme mas quando ele entra em cena fica difícil perceber outra coisa. Fala tão pouco e ao mesmo tempo diz tanto. Sem contar a coragem do diretor, que decidiu dar um papel de destaque a esse ator que geralmente se contentava com aparições rápidas em filmes como “O Grande Lebowski”.

Ok, dando um tempo na minha chatice intrínseca, o filme é bom. O microfone nem atrapalha tanto.

Alguma coisa diferente por aqui? Hein? Qualquer bug, manda pelo formulário a esquerda hein. Deêm uma olhada no novo portfólio também. Em flash, viu como eu sou antenado?

Adivinha que filme vain continuar em pré-estreia amanhã, aqui no Rio?
Vamos lá pessoal, a quanto tempo esse troço está em pré-estréia? Três meses?

Macacos me mordam! O Grant Morrison conseguir deixar o site dele ainda mais feio!

Responda rápido: Quem é o Harry Potter e quem é o Timothy Hunter?



Outro dia quando eu mencionei que tinham percebido que o Harry Potter era plágio, o link estava errado, esse aqui é o correto. Quer dizer, eu já sabia que ele era plágio da hq "Books of Magic", mas não sabia que conseguia ser plágio de dois lugares ao mesmo tempo. Essa JK Rowling engana bem mesmo. Mas normal. Um país que considera Stephen King um gênio da literatura não merecia menos.

Querem provas? Pois bem.

- Os dois tem cabelos pretos, são magros e usam óculos.
- Os dois tem a mesma idade no início de suas respectivas histórias.
- Os dois são crianças normais que um dia descobrem terem poderes mágicos.
- Os dois tem uma coruja como familiar (que é uma espécie de animal de estimação de bruxos ou coisa que o valha).
- Os dois são criados por pais que não desconfiam da verdadeira natureza dos filhos.

Se alguém me der mais informações sobre os livros do Harry Potter eu ficarei feliz em fornecer mais provas. Só não me peçam pra ler porque eu sou uma pessoa cheia de pré-conceitos.

Essa noite mandaram uma mensagem de apoio a esse site: "Vai a merda.". Sem assinatura, claro. Assim não dá, que tipo de argumento é esse? Não dá nem pra começar uma discussão! O que eu faço agora, te chamo de bobo e feio?

Tudo que você sempre quis saber sobre as relações entre David Bowie e o ocultismo. O melhor é que eles analizam as letras de músicas que não são do Bowie, como "My Death" que foi escrita pelo Jaques Brel (que apareceu aqui semana passada) e traduzida pelo Scott Walker. O melhor do site é na verdade um texto tirado de outra página, aqui em tradução livre:

Por que o David Bowie é melhor que Deus.

1. Nós sabemos com certeza que o David Bowie existe.
2. O David Bowie tem roupas melhores. Aquela túnica branca de Deus é simplesmente muito brega.
3. O David Bowie não é tão propício a punir pecadores.
4. Se você ouvir a voz de Deus na sua cabeça, você provalmente ficou louco.
5. Se você ouvir a voz de David Bowie na sua cabeça, você pode estar louco, mas pelo menos vai poder cantar junto.
6. O David Bowie fica melhor pelado do que Deus ficaria.
7. Deus não poderia botar seu cabelo tão alto, nem mesmo durante os anos 80.
8. Deus não sabe tocar guitarra.
9. O David Bowie tem sapatos melhores.
10. O David Bowie é mais rico.
11. O David Bowie ainda é atraente.
12. Deus provavelmente esta parecido com Mick Jagger ou Keith Ricghard a essa altura.
13. Ir a um show do David Bowie é mais legal que ir a igreja.
14. Deus não pinta as unhas do pé.
15. Deus é muito certinho.
16. As pessoas não te encurralam no shopping pra te dizer "O David Bowie te ama".
17. O David Bowie fica melhor de vestido.

Eu podia passar sem essa.

É, já perceberam. Uhu.

Até que enfim alguém está começando a somar dois e dois. Quero ver quando eles descobrirem que o Harry Potter também é plágio da HQ "Books of Magic".

O Towa-Tei, também conhecido como "O Japa maluco com óculos esquisitos do Dee-lite" fez uma música que tem tudo pra ser hit entre designers: German Bold Italic.

Depois do Imarca, apresentamos a Pizzaria do Design Gráfico. Ética pra quê?

No meu tempo, sites como esse Melanie Griffith Online eram piada.

Consegui achar um cd importado do Jaques Brel na Loja Musicale que acabou de abrir aqui em Ipanema e funciona com um sistema de compra e venda de cds e dvds usados. Olha, te digo uma coisa, cavaquinho. Jacques Brel é rei. Quer dizer, o rei francês, por que o rei de verdade é o Robertão mesmo.

Responda rápido: Quem é o John Belushi e quem é Carlos, o chacal?

Devida a insistencia do blog do Daniel resolvi baixar umas músicas do Jay-Jay Johanson e fiquei pasmo em constatar que o Sueco é cria direta do Scott Walker, de quem eu sou fã de carteirinha, como diria o homem com um palito de fósforo na boca que trabalha na Emetevê. E o pior, o cara é uma mistura perfeita do Sr. Walker com o Portishead. Ou seja, maneiro...

O blogger mais sujo e desbocado da Internet, o Catarro Verde mandou bem: "Absinto é assim: duas doses fazem de você um Toulouse-Lautrec. Não estou falando do talento, mas do estado físico.".

Adivinhem que filme vai continuar em pré-estréia amanha?

Logomarcas por e-mail no imarca. E o pior, tudo assinado por uma designer formada pela PUC-RIO. Muito bom.

Responda rápido: Quem é o Procurador Luiz Francisco de Souza e quem é o Keith Haring?

Esse é o primeiro site que eu já vi que pede 24 milhões de cores para a visualização. E o pior é que vale a pena. Dica do Léo Fróes, Bits And Pieces.

Responda rápido: Quem é a Cassia Eller e quem é o Toni Platão?

Alguém me explique por favor: Porque o último filme do John Waters, o mais ou menos engraçado "Cecil B. Demented" está a 4 SEMANAS em pré-estréia nos cinemas do grupo estação? Isso sendo que o "Lobby card" do filme indica uma estréia pra Abril!

E quem me explicar isso também me explique por que diabos a tradução do nome em português virou um patético "Cecil Bem Demente", ignorando completamente a piada com o diretor Cecil B. Demille? Quando esse filme passou no festival de cinema do Rio o nome era "Cecil B. Demente", o que aconteceu nesse ínterim?

O link da trailervision tava errado, o certo é esse.

O trailer do Billy Elliot foi escolhido pela cúpula da diretoria desse site como os metros de película mais pelassacos dessa temporada. Pontos altos: Musiquinha da Enya, Bill Elliot lendo a carta de sua mãe já falecida e o pai do moçoilo, escocês grandão e com aquela voz de bêbado chorando e gritando "Da boy must be some kind of genius, let give him a chance!". Urgh. Viva a Trailervision. Ninguém entende os trailers tão bem quanto eles.

Se vocês querem reclamar de alguma coisa, não seria mais certo ao invés de criticar o Funque (não o Funk) criticar as pessoas que fizeram o estilo virar febre nacional? Não, não estou falando da "Mídia", estou falando do público mesmo. É muito fácil pensar que tudo é culpa de uma força obscura e indefinida chamada "Mídia".

Mudando radicalmente de assunto, saiu edição nova da Contracampo com entrevista com o Candeias e as ótimas críticas e artigos de sempre. Parabéns pra Juju, pro Ruy e pra todo mundo que escreve aê.

Hmm, várias visitas, parece que o site saiu na revista da web. Po, maneiro. Aviso pro pessoal novo: Segurem as pontas que daqui a uma semana tem redesign! Eu prometo!

Chega a hora da verdade. O redesign do Ivox entra hoje no ar, design by moi, implementação e ajuda do cumpadi Leo Burla sob a batuta do Hiro. Mandem suas opiniões.

Urru! Em PopImage muito material interessante sobre o Grant Morrison. Valeu pela dica, Hector!

Update dos comentários, desfile do Sílvio Santos:

"- ...Sílvio Santos tem 7 filhos e é casado a X anos... (C.M.)
- É casado sim, mas não podemos esquecer suas 'colegas de trabalho'... (G.M.)"

"Esse terno do Sílvio parece feito de XXXXXX (pano vagabundo, desculpem mas não lembro o nome. Meus conhecimentos sobre a fina arte da indumentária são muito limitados) (G.M.)"

"A escola está grande como sempre, e isso pode atrapalhar um pouco o desfile. Mas pensando bem, isso é bem característico do Sílvio, toda essa grandeza não é?. (G.M.)"

Só pra confirmar o que eu disse quando afirmei que a globo boicotou o Sílvio descaradamente. E se você lembra de mais algum comentário imbecil, manda pra cá.

Juju manda: Show da PJ Harvey em Real Video. Cliquem em Haut Débit.

Assistir a transmissão do Carnaval carioca pela globo é sempre a maior diversão. Sejamos sinceros, não existe quantia no mundo que possa pagar os comentários de Glória Maria e Cléber Machado, sem mencionar o sempre bem-vindo Ivo Meireles! Infelizmente nesse carnaval não pude acompanhar todo o desfile, mas apresento aqui os melhores comentários que eu e juju conseguimos colher nos poucos desfiles que assitimos:

"... a ala empunha Katanas, tradicionais espadas árabes" (C.M., repetida várias vezes. Katana é uma espada japonesa, a árabe é uma Cimitarra.)

"Agora uma passeata pelos carros da Tuiti" (C.M., se referia a um passeio)

"... e o intérprete 'Celino Dion' " (G.M., se referindo ao intérprete "Celino Dias")

Todos os "Tchutchucas" que o digníssimo Ivo Meireles soltava de cinco em cinco minutos para qualquer passista.

"Silvio Santos samba com as mãos!" (G.M., Os comentaristas da Globo acusavam o pobre Abravanel de ser o responsável por qualquer problema da escola, desde o tamanho do desfile até a lantejoula mal colocada na cabeça da segunda bahiana da esquerda pra direita na terceira fila).

"Midas, Deus grego do Ouro!" (C.M.)

"Poder da mente existe, provado científicamente. Resta saber se se usará para o bem ou para o mal! Como nos filmes, em que o Gênio do Mal usa seus poderes para a destruição, mas no final sempre acaba mudando de lado" (C.M., sem dúvida o melhor do desfile, provavelmente o melhor de todos os carnavais desde o saudoso Vanuci, que era o rei dos comentários imbecis)

"A Viradouro pode hoje cometer um dos pecados capitais: O Orgulho!" (G.M.)

"A Mangueira trazendo para a avenida toda a magia do oriente com o carro: 'A magia do oriente' " (G.M)

Também é fascinante acompanhar o grau de embriagez dos comentaristas e perceber como suas vozes vão ficando mais arrastadas e o nível de asneiras vai crescendo a medida que a noite vai acabando.

E Daniel, chamar nossa escola de samba União da Ilha de "Bloco de Rua" é um absurdo... com os blocos de rua.