Guia de higiene, comportamento e comedoria para o audiovisual pernambucano

Lendo o fenomenal guia de Raul Luna e trocando Recife por 'Rio de Janeiro' o resultado é o mesmo. Clica.

É ver pra crer

Surpreendentemente, um grupo de humor brasileiro focado em vídeos para internet que é... engracado. Esqueça o nome em miguches e conheça o Barbixas.

Me dá um troco pra eu fazer um sonzinho indie?

Eu tenho medo do Marcelo Camelo.

Whooooo waaaaatcheeeees theeeeee...

Revistas nerds de fofoca estão relatando que o diretor da adaptação de Watchmen, Zack Snyder, está tentando a qualquer custo reduzir o tempo final do filme, que está atualmente com 2h50.

Tomando como base o trailer liberado e o 300 - filme anterior do diretor - a solução me parece bem simples. Colocando todas as cenas em câmera lenta na velocidade normal, acredito que o resultado final deve ter entre 10 e 15 minutos.

The dream...

...to awake in our world...

O Twin Peaks do desenho animado, cortesia do gênio Peter Chung.

Certas coisas

Eu sei que é meio que viadagem. Eu sei. Mas rola essas coisas às vezes e eu não consigo deixar de me sentir estranho vendo um evento cujo objetivo é mostrar a publicitários a experiência de trabalhar em um longa-metragem, definido como 'um comercial com um ano de pré-produção'.

Tem certas coisas que são sagradas.

Diga-me quantos leds tem..

Outro dia senti um pouco de medo a apagar a luz da minha sala e ver a quantidade de leds proveninentes de aparelhos em stand-by que continuaram acesas. Uma sala pequena com, o que? Mais de uma dezena de aparelhos incluindo computadores, celulares, tv, dvd, laptop, impressora, scanner, modem, decodificador de tv a cabo, hds externos, telefone sem fio, meu deuso do céu, E O ELETROSMOG?

I am the arm

Foto galeria de Twin Peaks.

Turma da Mônica Jovem

Chega as bancas essa semana o novo gibi "Turma da Mônica Jovem". Sim, eu falo gibi pra todo mundo ver quantos anos eu tenho. Talvez assim me tratem com mais respeito. E eu tambem falo 'bicicleta' ao invés de 'bike'.

Ai vai a sinopse da primeira edição:

Saindo do velório de Horácio, que finalmente cometeu suicídio após sua tentativa fracassada de virar poeta emo, a velha turma se reencontra, agora mais velhos e mudados:

Mônica acaba de ser libertada da Febem depois de uma temporada de xilindró por ter desfigurado um pobre infeliz que brincou com o tamanho de seus dentes. Sua única lembrança da infância lúdica é um coelho azul tatuado na virilha.

Cebolinha vive de pequenas contravenções para pagar o tratamento de quimioterapia responsável pela sua calvície precoce, mas esconde a doença de seus amigos.

Cascão faz bicos como lixeiro e continua sem tomar banho mesmo depois de uma vida de esquistosomoses, cracas e sebinho.

Magali construiu uma sólida carreira de modelo internacional, mas em troca desenvolveu uma séria bulimia e dependência de certos aditivos.

Reunidos, os amigos relembram a infância em uma noitada regata a pinga barata misturada com suco Clight e Amy Whinehouse. A saudade e o álcool de má qualidade em abundância fazem a reunião descambar para uma descontrolada orgia entre amigos.

No próximo número: A turminha enfrenta o perigoso Louco, um psicopata pedófilo obscecado por Cebolinha. Cascão às voltas com uma divertida infestação de carrapatos. Magali no Rehab. Mônica descobre que seus rompantes de violência pode estar associados a negação de um curioso aspecto de sua sexualidade...

Insignificantes

Batmãe

Muito do que o mundo é hoje pode ser atribuído a incapacidade das pessoas realizarem seu trabalho decentemente. Se todos os profissionais - sejam políticos, policiais, caixas de banco ou coroinhas - realizassem suas funções como deveriam com certeza o planeta terra seria um pedregulho flutuante no éter menos desprezível.

Precisamos de exemplos como o de Christian Bale, preso hoje pela manhã acusado de agredir a mãe de 60 anos e a irmã de 40. Bale, talvez inspirado por seu falecido companheiro de tela, resolveu entrar definitivamente no personagem - nem que para sentir na pele o trauma de Bruce Wayne fosse preciso mandar sua família dessa pra uma melhor.

E isso, peregrinos, é que é ser um ator. Mas por favor, não deixem nenhum menino órfão nas proximidades do homem. Só pra garantir.

Vaso ruim não quebra fácil

Sim, é verdade. Este empoeirado blog, fundado nos tempos áureos e esperançosos de 1997, antes de mesmo saberem que o nome disso era blog, está de volta a ativa. Hooray!

E consolidei todos os arquivos possíveis das encarnações passadas do ´Pensamento´ nos arquivos ali embaixo, na direita. Toda uma história de comentários idiotas e resmungos senis ao alcance de seus dedos.

Para começar, uma retrospectiva sobre o que aconteceu nesse período de tempo entre o coma do Carne Víbora. Vou contar como realizei um importante descobrimento no campo da energia em ponto zero, como domei um búfalo selvagem em meio a um cruzeiro na Indonésia e os caminhos que me levaram a escrever o livro de auto-ajuda que mudou a história da literatura mundial.

Enquanto produzo esse magnanimo e estarrecedior texto vocês podem dar uma olhada no que fiz em matéria de cinema aqui e em matéria de design aqui. Alias minha base de operações agora é São Paulo.

Sobre o Rio de Janeiro, o último a sair, apague a luz do Santos Dummond.

Bem-vindos de volta.

Saiam da Água!

I'm back, baby. Aqui.

O Diamante Infiltrado

A boa notícia: Esse blog ainda vive (e o El Diablo en el Ojo também!).

A má notícia: Ainda não tenho tempo ou assuntos interessantes! Então voltemos a um clássico - Os plágios!

Nessa semana... Os Infiltrados (filmão) e Diamante de Sangue.

El Diablo En El Ojo

Blog novo! Dessa vez temático! Tremei!

Esse aqui vai pra animação suspensa... mas quem sabe um dia...

O Vigilante Institucionalizado

Depois da institucionalização do caguete com o disque-denúncia, o governo do Rio resvolveu ser mais direto e presentear a aposentada que atirou em um assaltante com uma medalha.

A iniciativa foi do vereador Carlos Bolsonaro (PP). A medalha Pedro Ernesto é concedida a pessoas que prestaram bons serviços ao Rio. O gabinete do vereador informou que Maria Dora será convidada a comparecer à Câmara para receber a homenagem.

De acordo com Bolsonaro, a medalha concedida a Maria Dora não é por ela ter atirado em alguém, mas pelo simbolismo do ato que, segundo o vereador, "externa o sentimento de um povo cansado de tanta violência, sem que os órgãos responsáveis tomem qualquer atitude". Ele lamentou, ainda que o tiro tenha atingido a mão do assaltante.

- É uma pena que o tiro tenha pegado na mão e não no coração, pois seria um vagabundo a menos - disse o vereador.

Basicamente é presentear com uma medalha um ato que é taxado de criminoso pela constituição. Way to go!

A vez dos crocodilos

A notícia da morte do famigerado 'Caçador de Crocodilos', a versão metrosexual do Crocodilo Dundee me enche da mesma emoção de quando leio sobre a morte de algum praticante de esportes radicais ou algum heavy user de drogas: nenhuma. Tipo, se a pessoa decide que um belo dia quer escalar o K2 com uma colher e dois cotonetes ela já aceitou sua possibilidade iminente de morte e nós deviamos, por respeito a escolha do sujeito, aceitá-la como uma possibilidade natural e ordinária.

Falando em respeito, isso era uma coisa que o caçador não tinha pelos bichos que dizia amar. Qualquer programa dele se baseia em fazer crocodilos, cobras e outros animais perigosos de idiotas em esquetes ridículos. Até aonde eu sei, se você ama uma coisa, o mínimo que se deve fazer é respeitá-la. Principalmente se ela tem uma mordida capaz de arrancar sua cabeça ou presas peçonhentas.

Estou mentindo. Eu não estou indiferente em relação a morte do Caçador. Estou um pouco satisfeito. Menos um boçal exibicionista no mundo, hooray! E aposto a grana que você quiser que aquela arraia estudou com algum dos crocodilos que participaram do programa do defunto na segunda série.

Lotus

Eu acho o REM highly overrated, mas esse clipe é fogo na roupa.

Here It Goes Again

Ok Go