Paradoxo Subterrâneo

Saca só. De que vale o auto-falante do metrô paulista anunciar com a 'Voz de Deus' que 'O volume do seu aparelho sonoro pode estar incomodando outro usuário' se o perpetuador do crime não vai ouvir mesmo, dada a altura do som do seu... ah, deixa pra lá.

Nacho Vigalondo

Nacho nasceu em 77 numa cidade chamada 'Cabeção de Sal' na Espanha. Fui apresentado a ele pelo amiguinho Fernando Veríssimo e desde então virei fã absoluto. Eis então que com patrocínio do Youtube, inauguro o primeiro festival retrospectiva Nacho Vigalondo aqui, neste post. Behold!

7:35 de la mañana



Indicado ao Oscar, perdeu porque na academia só tem viado.

Código 7, em três episódios.







Melhor Adaptação de Philip K Dick do mundo.

Domingo



Orson Welles ficaria orgulhoso.

Una leción del cine



Melhor que Histórias do Cinema.

Cambiar el mundo



Com grandes poderes, nenhuma responsabilidade.

Choque



Um faroeste moderno.

Trailer de Cronocrimes



Trailer do primeiro longa de Vidalondo, que foi comprado pela United Artists para ser adaptado para norte-americanos (idiotizado). Estreou no Brasil no RioFan, mais cedo nesse mesmo ano.

A dura volta.

O lance é, que os anos passam e você começa a dar valor pro seu tempo. Um valor mesquinho, escrotinho mesmo, que ri amarelo quando a velhinha tropeça na escada do ônibus. E ai, quando você percebe, está compartimentando seu tempo em pequenos blocos produtivos, com prioridades relativas a seus projetos de vida ou de subsistência. Toda vez que está se dedicando a alguma coisa, percebe que existe um objetivo maior (ou não) por trás de tudo.

E quando você vê, seu blog está desatualizado a muito tempo e não lhe sobra tempo pra atualiza-lo.

Ok, ok, escrevi muito pra dizer uma coisa simples: A quantidade de posts desse blog é proporcional ao tempo que eu fico preso na frente de um computador sem trabalho. Pronto, falei.

E agora eu sou um ser humano muito produtivo vivendo na cidade onde mais se gosta de trabalhar no Brasil, então fica dificil, MEO.

Mas eu tento, juro.

De coração.

Guia de higiene, comportamento e comedoria para o audiovisual pernambucano

Lendo o fenomenal guia de Raul Luna e trocando Recife por 'Rio de Janeiro' o resultado é o mesmo. Clica.

É ver pra crer

Surpreendentemente, um grupo de humor brasileiro focado em vídeos para internet que é... engracado. Esqueça o nome em miguches e conheça o Barbixas.

Me dá um troco pra eu fazer um sonzinho indie?

Eu tenho medo do Marcelo Camelo.

Whooooo waaaaatcheeeees theeeeee...

Revistas nerds de fofoca estão relatando que o diretor da adaptação de Watchmen, Zack Snyder, está tentando a qualquer custo reduzir o tempo final do filme, que está atualmente com 2h50.

Tomando como base o trailer liberado e o 300 - filme anterior do diretor - a solução me parece bem simples. Colocando todas as cenas em câmera lenta na velocidade normal, acredito que o resultado final deve ter entre 10 e 15 minutos.

The dream...

...to awake in our world...

O Twin Peaks do desenho animado, cortesia do gênio Peter Chung.

Certas coisas

Eu sei que é meio que viadagem. Eu sei. Mas rola essas coisas às vezes e eu não consigo deixar de me sentir estranho vendo um evento cujo objetivo é mostrar a publicitários a experiência de trabalhar em um longa-metragem, definido como 'um comercial com um ano de pré-produção'.

Tem certas coisas que são sagradas.

Diga-me quantos leds tem..

Outro dia senti um pouco de medo a apagar a luz da minha sala e ver a quantidade de leds proveninentes de aparelhos em stand-by que continuaram acesas. Uma sala pequena com, o que? Mais de uma dezena de aparelhos incluindo computadores, celulares, tv, dvd, laptop, impressora, scanner, modem, decodificador de tv a cabo, hds externos, telefone sem fio, meu deuso do céu, E O ELETROSMOG?

I am the arm

Foto galeria de Twin Peaks.

Turma da Mônica Jovem

Chega as bancas essa semana o novo gibi "Turma da Mônica Jovem". Sim, eu falo gibi pra todo mundo ver quantos anos eu tenho. Talvez assim me tratem com mais respeito. E eu tambem falo 'bicicleta' ao invés de 'bike'.

Ai vai a sinopse da primeira edição:

Saindo do velório de Horácio, que finalmente cometeu suicídio após sua tentativa fracassada de virar poeta emo, a velha turma se reencontra, agora mais velhos e mudados:

Mônica acaba de ser libertada da Febem depois de uma temporada de xilindró por ter desfigurado um pobre infeliz que brincou com o tamanho de seus dentes. Sua única lembrança da infância lúdica é um coelho azul tatuado na virilha.

Cebolinha vive de pequenas contravenções para pagar o tratamento de quimioterapia responsável pela sua calvície precoce, mas esconde a doença de seus amigos.

Cascão faz bicos como lixeiro e continua sem tomar banho mesmo depois de uma vida de esquistosomoses, cracas e sebinho.

Magali construiu uma sólida carreira de modelo internacional, mas em troca desenvolveu uma séria bulimia e dependência de certos aditivos.

Reunidos, os amigos relembram a infância em uma noitada regata a pinga barata misturada com suco Clight e Amy Whinehouse. A saudade e o álcool de má qualidade em abundância fazem a reunião descambar para uma descontrolada orgia entre amigos.

No próximo número: A turminha enfrenta o perigoso Louco, um psicopata pedófilo obscecado por Cebolinha. Cascão às voltas com uma divertida infestação de carrapatos. Magali no Rehab. Mônica descobre que seus rompantes de violência pode estar associados a negação de um curioso aspecto de sua sexualidade...

Insignificantes

Batmãe

Muito do que o mundo é hoje pode ser atribuído a incapacidade das pessoas realizarem seu trabalho decentemente. Se todos os profissionais - sejam políticos, policiais, caixas de banco ou coroinhas - realizassem suas funções como deveriam com certeza o planeta terra seria um pedregulho flutuante no éter menos desprezível.

Precisamos de exemplos como o de Christian Bale, preso hoje pela manhã acusado de agredir a mãe de 60 anos e a irmã de 40. Bale, talvez inspirado por seu falecido companheiro de tela, resolveu entrar definitivamente no personagem - nem que para sentir na pele o trauma de Bruce Wayne fosse preciso mandar sua família dessa pra uma melhor.

E isso, peregrinos, é que é ser um ator. Mas por favor, não deixem nenhum menino órfão nas proximidades do homem. Só pra garantir.

Vaso ruim não quebra fácil

Sim, é verdade. Este empoeirado blog, fundado nos tempos áureos e esperançosos de 1997, antes de mesmo saberem que o nome disso era blog, está de volta a ativa. Hooray!

E consolidei todos os arquivos possíveis das encarnações passadas do ´Pensamento´ nos arquivos ali embaixo, na direita. Toda uma história de comentários idiotas e resmungos senis ao alcance de seus dedos.

Para começar, uma retrospectiva sobre o que aconteceu nesse período de tempo entre o coma do Carne Víbora. Vou contar como realizei um importante descobrimento no campo da energia em ponto zero, como domei um búfalo selvagem em meio a um cruzeiro na Indonésia e os caminhos que me levaram a escrever o livro de auto-ajuda que mudou a história da literatura mundial.

Enquanto produzo esse magnanimo e estarrecedior texto vocês podem dar uma olhada no que fiz em matéria de cinema aqui e em matéria de design aqui. Alias minha base de operações agora é São Paulo.

Sobre o Rio de Janeiro, o último a sair, apague a luz do Santos Dummond.

Bem-vindos de volta.

Saiam da Água!

I'm back, baby. Aqui.

O Diamante Infiltrado

A boa notícia: Esse blog ainda vive (e o El Diablo en el Ojo também!).

A má notícia: Ainda não tenho tempo ou assuntos interessantes! Então voltemos a um clássico - Os plágios!

Nessa semana... Os Infiltrados (filmão) e Diamante de Sangue.

El Diablo En El Ojo

Blog novo! Dessa vez temático! Tremei!

Esse aqui vai pra animação suspensa... mas quem sabe um dia...

O Vigilante Institucionalizado

Depois da institucionalização do caguete com o disque-denúncia, o governo do Rio resvolveu ser mais direto e presentear a aposentada que atirou em um assaltante com uma medalha.

A iniciativa foi do vereador Carlos Bolsonaro (PP). A medalha Pedro Ernesto é concedida a pessoas que prestaram bons serviços ao Rio. O gabinete do vereador informou que Maria Dora será convidada a comparecer à Câmara para receber a homenagem.

De acordo com Bolsonaro, a medalha concedida a Maria Dora não é por ela ter atirado em alguém, mas pelo simbolismo do ato que, segundo o vereador, "externa o sentimento de um povo cansado de tanta violência, sem que os órgãos responsáveis tomem qualquer atitude". Ele lamentou, ainda que o tiro tenha atingido a mão do assaltante.

- É uma pena que o tiro tenha pegado na mão e não no coração, pois seria um vagabundo a menos - disse o vereador.

Basicamente é presentear com uma medalha um ato que é taxado de criminoso pela constituição. Way to go!

A vez dos crocodilos

A notícia da morte do famigerado 'Caçador de Crocodilos', a versão metrosexual do Crocodilo Dundee me enche da mesma emoção de quando leio sobre a morte de algum praticante de esportes radicais ou algum heavy user de drogas: nenhuma. Tipo, se a pessoa decide que um belo dia quer escalar o K2 com uma colher e dois cotonetes ela já aceitou sua possibilidade iminente de morte e nós deviamos, por respeito a escolha do sujeito, aceitá-la como uma possibilidade natural e ordinária.

Falando em respeito, isso era uma coisa que o caçador não tinha pelos bichos que dizia amar. Qualquer programa dele se baseia em fazer crocodilos, cobras e outros animais perigosos de idiotas em esquetes ridículos. Até aonde eu sei, se você ama uma coisa, o mínimo que se deve fazer é respeitá-la. Principalmente se ela tem uma mordida capaz de arrancar sua cabeça ou presas peçonhentas.

Estou mentindo. Eu não estou indiferente em relação a morte do Caçador. Estou um pouco satisfeito. Menos um boçal exibicionista no mundo, hooray! E aposto a grana que você quiser que aquela arraia estudou com algum dos crocodilos que participaram do programa do defunto na segunda série.