Baixe aqui!



Essa piada não é minha, foi psicografa dos meus colegas de trabalho.

Não, não tem link. Tá querendo demais né?

Que venca o melhor anão verde digital

Abril deixa de publicar super-heróis.

Um engarrafamento diferente

Era um engarrafamento de que durou hora e meia e aonde não se ouviu uma buzina. Todos os motoristas se mantinham silenciosos, olhando para a pista do lado apreensivos ou ouvindo o rádio, aguardando pacientemente. As buzinas de fato só soaram quando finalmente o trio elétrico da seleção passou, e a essa altura eu já tinha saido do carro para assistir o espetáculo.

Passado o comboio e a turba de torcedores que o seguiu o trânsito voltou ao normal, lentamente, como se nada tivesse acontecido. Hoje pela manhã fui saber que o pessoal não aguentou ir até Copa. Não achei certo, era um dever cívico. Afinal os sujeitos já tinham aguentado chegar até Botafogo, custava se manter em pé até o fim da viagem? Ser um herói do povo tem dessas coisas, peregrinos.

Também achei um absurdo eles não usarem o clássico carro de bombeiro, preferindo os trios elétricos do patrocinador. Tá certo que o trio é mais animado, mas ele não tem um pingo do charme do caminhão vermelho. Os bombeiros ficaram revoltados, afinal ontem era o dia deles. Podiam pelo menos jogar uma água na galera, sei lá.

Como matar 8 horas do seu dia e manter seu emprego.

O Fim da Farsa



Primeiro foi o Joey Ramone. Poucos dias depois, o Chico Xavier. Então, alguém agora vai discordar que os dois eram a mesma pessoa?

Cuidado com o Lobo



A alguns séculos atrás, um homem é enviado ao interior de seu país para investigar uma assombração responsável pela morte de várias pessoas que vem espalhando o medo pelo país. Não, não estou falando do Cavaleiro sem cabeça do Tim Burton, mas de um outro filme que ele talvez pudesse fazer se fosse francês, boçal, pretensioso, brega e não soubesse filmar.

O Pacto dos Lobos é um filme terrível. Mas que inexplicávelmente arrecadou milhões na terra do croisant. Talvez porque mistura horror gótico, kung fu e crítica social de uma maneira que o empedernido público francês possa ir ao cinema pra ver um filme de porradaria mas se sentir inteligente ao mesmo tempo.

Mas se você for obrigado a assistir essa baboseira (imaginemos a cena: Um psicopata francês pseudo intelectual lhe aborda na porta de algum cinema do cricuito estação e manda que você entre na sala sob a mira de um revólver.) você pode passar o tempo anotando as referências de mangás que aparecem o tempo inteiro: Os figurinos fantasiosos (como as primeiras cenas da dupla de heróis), as armas espalhafatosas, os próprios atores, as lutas muitas vezes ridículas e a besta que é a cara do Javali gigante de Princesa Mononoke são alguns exemplos.

As hqs japonesas aliás parecem ser uma obsessão do diretor, que já fez o mesmo adaptando o mangá crying freeman em seu primeiro filme. Que também é uma bomba, diga-se de passagem.

Sobre o Penta, uma palavra:

UHU!

Les Inrock especial Velvet Underground! 100 páginas dedicadas a melhor banda do mundo, empatado com os bítus! Alguém compre e me dê de presente!

A melhor piada de português.

3 momentos copa do mundo

5 minutos após o fim do jogo, no pé do morro do barbante na Ilha do Governador, 3 moleques de uns 8 anos correm pro campo de futebol improvisado levando uma bola e vestindo camisas da seleção.

15 minutos após o fim do jogo, no tunel Rebouças, todos os carros começam espontãneamente a tocar as buzinas, durante todo o percurso.

20 minutos após o fim do jogo, na entrada do Jardim Botânico, 3 moleques de uns 8 anos correm pro campo de futebol na beira da Lagoa levando uma bola e vestindo camisas da seleção.

Só falta um pouco de sorte pro Brasil não levar uma chucrute no próximo jogo. E mais um árbitro comprado pela Fifa. Mesmo que como lembra a Juju, esse último não estivesse... pelo menos o último.

E se você quer se tornar um senhor do mal, não se esqueça de ler o texto clássico que o Hiro disponibilizou no site dele. Depois, faça suas compras aqui.

Corram, o lugar vai explodir!



Sempre me admirou o fato de um cara que é sabido o suficiente para adquirir os meios para colocar em prática um plano de dominação mundial ou coisa que o valha não gastasse 5 minutos a mais para pensar em um sistema básico de segurança para suas bases secretas. Pode prestar atenção, em quase todos os filmes em que o herói vai enfrentar seu nêmesis em sua base secreta o menor foco de incêndio se alastra de modo a destruir o lugar inteiro em poucos minutos. Eu entendo que o vilão seja um cara atarefado em suas obrigações de contratar capangas, ajustar a pontaria de lasers mortais ou bolar estratagemas mirabolantes para chantagear as nações unidas, mas o que custa comprar alguns extintores de incêndio ou instalar um sistema de sprinklers?

Sempre pensando no bem da população, sugiro aqui uma campanha de concientização dos supervilões, uma cartilha que os ensine que isopor, querosene e nitroglicerina não são os melhores materiais para se construir seu cantinho da maldade. Feito isso, apresento algumas sugestões para a utilização dessas bases que vão ser poupadas com a iniciativa:

Parque Temático
Tragam seus filhos para conhecer o fantástico Eviland! Visitem nosso fascinante tanque de piranhas mutantes e observe galáxias distantes com nosso telescópico eletrônico! Visitas ao canhão desintegrador intercontinental somente acompanhada de monitores.

Boate
Já que você vai dar uma festa, que seja com estilo. Lhe apresentamos: O Mundo do Crime! Iluminação controlada por computadores de última geração, seguranças treinados e drinques com venenos exóticos importados das selvas da África. Às quintas, noite da Gestapo: É obrigatório o uso de fantasia.

Estacionamento
Terreno amplo, coberto e com temperatura controlada 24 horas por dia. Seguro contra incêndio não incluido.

Em algumas obras esse fato já se tornou anedótico. No ótimo spin-off do desenho do Batman: Animated Series, o Batman Beyond, a base secreta do vilão SEMPRE explode no final. Até que em um episódio, após o lugar se incendiar por causa de uma fagulha e todos fugirem em disparada, o vilão aperta um botão e aciona um sistema de sprinklers que domina o fogo em segundos. Claro que um descuido 3 segundos depois faz com que seu castelo no himalaia vá pelos ares. É o que os especialistas chamam de "Private Joke".

Ah, deixa eu ver se eu entendi. O Brasil só tem um jogador na defesa, é isso? Só o pobre do Lúcio?

Diálogos memoráveis do cinema

Little Bill Daggett: I don't deserve this... to die like this! I was building a house!
Bill Munny: Deserve's got nothin' to do with it.
[aponta arma]
Little Bill Daggett: I'll see you in hell, William Munny!
Bill Munny: Yeah.
BAM!

Um site de segunda que consegue plagiar o Dexter e o Logotipo da revista "Recreio" ao mesmo tempo.

Adeus Audio Galaxy. Nossa relação teve altos e baixos, mas nunca imaginei que você iria nos deixar tão cedo. Descanse em paz.

A melhor cobertura da estréia do episódio II, cortesia do Hiro.

Uma fábula moral para designers.

O preço da bebida.

Fawcet, hq do brasileiro Flávio Colin disponível para download no site da nona arte. Só não baixa quem eh bobo e feio.

O Elias Maluco está com prisão decretada e vai ser preso. Se ele resistir à prisão e reagir vai ser tratado pela polícia da mesma forma como trata suas vítimas — disse o inspetor Daniel Gomes.

Se transformar em criminosos pra lutar contra os criminosos. Que beleza hein.

A Cinemateca fica! Lei do vereador Marcelino D'Almeida impede a transferência do acervo para SP. E aí diretora do MAM, TOMOU?

Polícia encontra corpo que pode ser de Tim Lopes e prefeitura decreta luto de 3 dias pelo jornalista. Engraçado, alguém se lembra do primeiro corpo carbonizado que encontraram e pensaram ser do jornalista? Porque não foi decretado luto pro sujeito? Ah, esqueci, ele não era jornalista da Globo. Deve ser por isso então que nenhuma das dezenas de pessoas que desaparecem constantemente nos morros do Rio ganhou um luto oficial de 3 dias.

UHU! Trailer do novo filme do Clit, Bloodwork! O trailer tá bagaceiro, mas ponho minha mão no fogo pelo filme. No tio Clint dá pra confiar.

Afinal de contas, que FIM é você?

Quem tem medo do Robin Willians?



Robin Willians, também conhecido como o ator mais chato do mundo, tem andando desesperado para mudar a sua imagem de engraçadinho de bom coração, cara batuta e child of nature. Em seus 3 últimos filmes o sujeito interpreta um personagem assustador e cheio de rancor no coração. Não é implicancia não! Podem conferir, as películas são Insonia (do diretor de amnésia, que volta em um outro filme com nome de disfunção psicológica), Death to Smootchie e One hour photo.

Alias, pesquisando o sujeito descobri que o Eric Idle do Monty Python está pós-produzindo o Rutles 2! Uhu! Demorou formar Cheese and onions! Dessa vez com David Bowie!

Sem sobremesa e direto pro quarto!

Marilia Gabriela Então, se seu filho fosse homossexual, você não iria aceitar ???

Garotinho Não, não iria aceitar ... (neste momento, ele bate na mesa de leve, levanta as duas sombrancelhas, fecha os olhos, dá um meio sorriso e repete com ar de superioridade) "Não aceito..."

...minutos depois, Marilia Gabriela começa o"bate-bola" (jogo de perguntas e respostas rápidas)

Marilia Gabriela Se você fosse eleito presidente, me diga algo que você vetaria em seu governo de forma veemente.

Garotinho Eu vetaria qualquer forma de preconceito!

Roubado do meu *.

Sindrome de Clark Kent

O Rio de Janeiro está se tornando insuportávelmente violento! Veja só, um reporter disfarçado com uma microcâmera sobe o morro de madrugada para fazer uma reportagem investigativa sobre venda de drogas em um baile funk e desaparece!!! Aonde vamos parar?

Mais uma vítima da síndrome de Clark Kent, que faz os profissionais da área acharem que nasceram em Krypton e que por isso podem se meter em guerras no oriente médio, viagens no himalaia e bailes funks envolvidos no tráfico e sairem ilesos. Outras vítimas da síndrome já estão protestando e chamam o caso de 'atentado a liberdade de imprensa'. 'Liberdade' não significa 'Invulnerabilidade' seus Joselitos.

Sem supergêmeos dessa vez



O Cartoon Network está exibindo todos os sábados, sem reprise, os episódios do novo desenho da Liga da Justiça, reformulada pelo veterano Bruce Timm e companhia, que são os responsáveis pelo Batman: Animated Series, Superman: Animated Series e Batman Beyond (que passam na Warner, a partir das 8 da manhãna). Como sempre um trabalho de primeira qualidade. Só falta o Cartoon marcar umas reprises pros desmemoriados como eu que provavelmente vão perder vários episódios.

Para de baixar foto de mulher pelada na internet e gaste 10 segundos preenchendo o abaixo assinado que tenta salvar a cinemateca do MAM e poupar o Rio de Janeiro da vergonha de se tornar uma cidade sem cinemateca. Tem um texto na contracampo que explica os pormenores do imbroglio.

Nhô renascido das trevas!

O Futuro da TV brasileira



Polêmica na Casa!!!!!! Todos os participantes se revoltaram contra o desempregado e gordo Luíz Carlos. Isso porque ele sempre come muito mais do que os outros. Chegou a comer uma jaca inteira, sem ao menos lavar as mãos. Teve uma briga tão séria com o gay Jully, que este resolveu sair do programa. Mas foi convencido pela produção a ficar.

A Casa dos Deseperados é um reality show do Sérgio Mallandro. Não precisa dizer mais nada, certo? Infelizmente o programa não passa em cidades com mais senso de ridículo que sampa (leia-se, no Rio). Espero ansiosamente pelo DVD.

Feliz aniversário Clint Eastwood! 72 primaveras hein peregrino?

Wong Kar Wai dirigindo uns comerciais da Lacoste, aqui no In the mood for Lacoste.

Não sei se esses reporters do Globo on ganham bem, mas com certeza eles se divertem.

Cacilda! O camaradinha Eduardo Valente não só levou o primeiro prêmio da mostra de curtas universitários em Cannes como também o fez com unanimidade do juri, com direito a entrega feita pelo Scorcese em pessoa. Tem a notícia completa aqui.

Davi Lins Bravo.

O Metaphilm continua mandando muito bem nas críticas. Não deixe de ler a do homi-aranha.

Jingles inesquecíveis.

Agora, um espaço para uma piadinha:

O Homem-aranha é maneiro, mas no fim do filme ele papa mosca.

Eu sou um comediante nato.

A Ceia dos condenados

Se você é fã da boa literatura policial com culhão (os escritores americanos, não as dondocas inglesas) não compre o 'O Homem Magro' do Dashiel Hammet que acabou de ser relançado por aqui. Faça um favor a você mesmo e procure nos sebos ou nas feiras de livro a primeira edição desse livro, que se chama 'A Ceia dos Condenados' e tem tradução de nada mais nada menos que Monteiro Lobato! É isso aí peregrino, Lobato traduzindo Hammet. O resultado fica ótimo, texto ágil, bem humorado e divertidíssimo. Agradeçam a Juju pela dica, ela que me presenteou com o livrinho. Então, todo mundo junto: obrigaaado Jujuuuu!

Ontem o FHC também prometeu ajudar as profissionais do sexo. Presente de dia das mães pra Sra. Cardoso, sem dúvida.

Strindberg & Helium.

O 'Odete Roitman te despreza' foi clonado! Abalou Paris em chamas.

FCH é um cara maneiro.

Caraca eu não como que nesses 8 anos ninguém percebeu como que o FH é maneiro. Só nesse mês o cara liberou verba pro cinema (principalmente pra globofilme), incentivou ações contra a discriminação de minorias, declarou abonimar o comportamento da Ferrari, o cara é muito gente fina. Meu compadre, esse FH. Já estou pensando até em votar no Serra.

O Pensamento vivo de Tiago Teixeira

Mudança de nome e de animação aí em cima. Agora esse blog se chama o pensamento vivo de Tiago Teixeira, em homenagem a aquela coleção podre de livros com resumos trash da vida e das citações de grandes nomes da humanidade como Gandhi, John Lennon e Paulo César Pereio. Não, não tem um do Pereio. Mas devia ter.

Repetência



Depois de apresentarem notas abaixo da média, os membros do Big Brother acabaram repetindo de ano.

Odete



Iniciada a nossa campanha de selos. Leve o selo da Odete para seu blog e impressione seus amigos.

Mais Bush. Dessa vez o cara se recusa a aprovar um plano de ajuda as crianças e gestantes por achar que ele defende aborto em casos de risco para a mãe e a utilização de preservativos ao invés de seu método preferido de prevenção de doenças, a abstinência. Não, não é piada.

Libertad para el jujuba!

800 x 600	800 x 600
1024 x 768	1024 x 768

Para as meninas e os meninos.

Os Osbournes é engraçado, mas esse pessoal tem que fazer umas aulas de atuação. O troço é tão pouco espontâneo que deve até rolar um tele prompter.

"Muitos meninos produzem mais em uma atmosfera de um único sexo sem a estranha distração provocada pelo contato com meninas(...)"

Senador Texano que apóia a iniciativa de Bush de dividir as escolas por gênero.

Homi aranha, homi aranha...



A Tiago Teixeira Corporation apresenta agora sua primeira impressão sobre o filme do aranhoso, que estréia dia 17. Se você não viu pode ficar calmo, não vou estragar nenhuma surpresa, então podem guardar suas latinhas de rodox.

Adaptações, sempre as adaptações

No primeiro dia de exibição do filme lá fora os nerds de plantão já estavam tecendo suas resenhas sobre o filme, algumas positivas e aoutras negativas, mas todas tinham em comum um problema sério com a liberdade que o roteiro tomou em reinterpretar alguns detalhes menores da hq do aranhoso. Eu já falei isso aqui várias vezes e vou falar mais uma vez: Um filme não é um livro, uma hq ou uma peça de teatro. A linguagem é outra, as necessidades de um filme são outras e são muito raros os casos de obras que foram adaptadas Ipsis litteris e tiveram um resultado bom (como o falcão maltês do Jhon Huston, mas o livro original já ajudava). Então quando você for ver o filme tenha isso em mente por favor e ignore a horda nerd que quer crucificar o Sam Raimi pela falta dos lançadores de teia, pela morte ligeiramente diferente do tio ben e pelas mudanças no uniforme do Duende Verde, que na minha opinião foi a melhor maneira que se encontrou para tornar um personagem visualmente ridículo apresentável no telão.

A redenção de Raimi

Meu primeiro medo com relação ao filme do aranhoso veio da escalação de Sam Raimi para a direção. O cara já tinha feito coisas bem quadrinescas como o Darkman, mas nos últimos anos tinha se dedicado a produzir um trabalho medíocre como 'Rápida e mortal' ou 'O dom da premonição'. Graças a meu bom Deus parece que o sujeito se empolgou em trabalhar com um elemento que é uma inspiração óbvia de seu trabalho e fez o filme com cuidado e carinho pelo personagem.

A desmotivação do Elfman

Pra compensar, o ótimo Danny Elfman não se motivou nem um pouco e além de não conseguir criar uma música tema pro aranhoso fez uma trilha que parece um frankenstein de Batman, Edward mãos-de-tesoura e A lenda do cavaleiro sem cabeça. Com uma pitadas de Planeta dos macacos em uma cena aonde Osborn passeia por sua coleção de máscaras africanas. E olha que o cara consegue fugir desse tipo de música que se tornou sua assinatura quando ele quer, é só lembrar do tema de Simpsons ou de Dilbert. Shame on you, homem-elfo.

Nanquim em carne e osso

Eu odeio o Tobey Maguire. Eu odeio aquela voz de débil mental dele, o jeito de moleque limítrofe e aquela boca mole que lembra o Barbosa do TV pirata. Mas o cara tá perfeuito como Peter Parker, tenho que dar a mão a palmatória. Claro que esse é o tipo de personagem em que ele se especializou, certo? Mas anyway, a Kristen Dunkst (a garota camisa molhada do filme) tá bem também, convincente e tudo mais. Nosso querido Daniel Default está realmente muito bom como o Norman Osborn, o cara nasceu com cara de vilão do Jack Kirby e já é um duende verde mesmo sem a máscara. E o JJ Jamerson? Perfeito, interpretado pelo famoso 'quem?', pena que aparece pouco no filme. Os tios de Parker também estão nos trinques e até mesmo o James Dean dá uma escamoteada como o duendinho.



Ok, computer

Não existe problema em reproduzir no cinema os movimentos do Batman. Pulos, socos, crash bam pow, super básico. Nem o super homem, só se precisa de uma tela verde que você acha em qualquer estúdio de fundo de quintal. Agora o aranhoso é outro caso, meu filho. No longa a solução que descobriram para reproduzir os movimentos inumados do personagem e suas viagens de tarzan urbano por NY foi realizar todo o trabalho no computador. O resultado é impressionante, principalmente na tela grande, mas é óbvio que não é o Toddinho que está pulando ali. Volta e meia bate a sensação de estar assistinho a um grande video game, mas eu não consigo pensar em nenhuma outra maneira de traduzir o sujeito pro live action. Então meu filho, quando o estupro é inevitável...

De volta a Stan Lee e Steve Dikto

Tim Burton transfomou o Batman em um de seus contos de fadas e conseguiu fazer o Batman Returns, que não é Batman, mas é um filmão. Bryan Singer fez os X-men virarem uma ficção científica e conseguiu um filme legal, com o espírito da hq. Talvez o Homem-aranha seja o melhor filme de super-herói já feito. Eu disse 'filme de super herói', não 'adaptação de um super-herói para o cinema', notem a diferença por favor. Raimi recriou com perfeição o espírito de super herói adolescente e assalariado inventado por Stan Lee e Steve Dikto e isso é uma coisa bem difícil de ser feita sem se cair no ridículo. Palmas pro sujeito.

E é isso. Além de ser um filme bom, o aranhoso teve um impacto muito positivo no mercado editorial de hqs, foi um filme de super herói que quebrou todos os recordes de bilheterias no fim de semana de estréia, arrecadando 114 milhões numa tacada. Agora é só esperar a enxurrada de filmes do gênero que já estão em produção. Os próximos devem ser X-men 2, O Demolidor (eu não apostaria nesse não hein) e o Hulk do Ang Lee. Tomara que eles tenham aprendido alguma coisa com Burton, Raimi e Synger.

Aê! Eduardo Valente e o seu Sol Alaranjado no JB!

"The rain makes such a lovely sound
To those who are six feet under ground"



Tonho Espera, também conhecido como Tom Waits está lançando nesse mês dois cds com músicas que o homem produziu para duas peças de Robert Wilson. A primeira, Alice (de 92), falava sobre a obsessão de Lewis Carrol com a garota que se tornaria Alice. A segunda, Blood Money, foi feita para uma versão de Woyzeck, escrita pelo alemão Georg Buchner em 1837. A peça estreou em 2000 e o cd está saindo do forno agora. Os dois cds ainda não foram lançados, isto é, se você não contar o Audiogalaxy.

Os dois estão disponíveis em Real Audio no site da gravadora Anti, dança aí malandro.

A CAP não recomenda Mulholand Drive!

O Jogo do Pinguço do Godard


Jean-Paul Belmondo, o Pereio francês,
depois de participar do jogo do Pinguço.

Arrange uma garrafa de cachaça e beba uma dose cada vez que:

- Toda vez que alguém disser o monossilábico apelido do orifício no fim do intestino grosso.
- Toda vez que um personagem abrir um livro.
- Toda vez que um personagem ler uma passagem de um livro.
- Toda vez que um personagem atirar um livro pelo quarto.
- Todo close na capa de um livro.
- A cada plano de Paris a noite, dois se for uma rua movimentada.
- Toda vez que um carro quase atropelar alguém.
- Toda vez que alguém enfiar a mão na buzina sem motivo aparente.
- Toda vez que alguém forçar o motor do carro ao máximo, correndo em segunda por exemplo.
- Toda vez que alguém gritar de fora do plano.
- Cada vez que os créditos de aberturas forem escritos em helvética e aparecerem letra a letra (essa é pros designers).
- Nos filmes dos anos 60, a cada vez que aparecerem em um mesmo plano as cores básicas de uma pintura do Mondrian (azul, vermelho e amarelo).
- Nos filmes dos anos 80, a cada vez que você dormir.
- Nos filmes dos anos 90, a cada vez que alguém falar mal do Spielberg.
- A cada vez que um personagem citar um livro, filme ou música.

Uma: O jogo do Pinguço é uma adaptação do similar americano entitulado "drinking game".

Outra: A mostra acaba hoje, quem se interessa por cinema e não foi é um cabeça de melão.

E já que vocês vão no Metaphilm, leiam esse texto aqui que está impagável.

Cacilda! Metaphilm na capa do caderno B de hoje!

Estou colecionando capas de VHS/DVD desse jeito, 3 linhas horizontais com a fuça dos protagonistas do lado de seus nomes. Alguém tem mais algumas? Toda vez que vou la locadora vejo umas trinta, mas nunca lembro dos filmes.

Helena Ignez em carne e osso



Contracampo nova no ar, pauta 'atores no cinema marginal' com texto da Juju sobre o Paulo Vilaça, entrevista com Helena Ignez e curiosidades como o press-release de mulher de todos.

Mais hypada que Erika Palomino



Nicholas manda a nova geração do hype internerdico.

Quando eu achava que o Aphex Twin não conseguiria ser mais esquisito, ele me surpreende.

Gotham City


O pequeno Bruce e seus novos amigos.

A nova série de sucesso da Warner se chama Smallville e conta as aventuras do Super-homem enquanto adolescente chato, lidando com problemas sérios como espinhas causadas por exposição a kriptonita e seu problema de disparo de raios de calor precoce. Tentando se aproveitar do sucesso dessa nova sensação da TV americana, a cúpula criativa do canal já apresentou a série que será a sensação do próximo verão: Gotham City, que contará as aventuras do jovem Bruce Wayne.

No novo folhetim Bruce Wayne é um jovem amargurado e angustiado pela morte recente de seus pais. Ele anda vestido de preto com maquiagem pesada pela Gotham High School, ouvindo sisters of mercy, colecionando bijuteira barata e revistas do Neil Gaiman. O mancebo é desprezado por seus colegas e alvo de chacotas sobre seu amor por rendas pretas e capas longas com claras alusões homossexuais. Logo nos primeiros episódios Bruce sente uma grande atração pelo calouro prodígio chamado Dick Grayson, o que aumenta muito o número de comentários maldosos sobre o amor fraterno que une os dois.


O cruzado de capa tentando ser popular nos corredores da escola.

Mas quem dera esses fosse os únicos problemas do pequeno fã de Joy Division. No piloto somos apresentados a Jack Napier, um aluno que contrai uma paralisia facial quando pula na piscina depois de sair da sauna e tem o rosto contraído em um sorriso repugnante. Ele é ajudado por Harvey Dent, que por uma bizarra piada da mãe natureza tem a metade de seu semblante desfigurado por incontáveis espinhas purulentas, enquanto a outra metade permanece intacta.

A vida na Gotham High School é dura, mas o infante Wayne conta com a ajuda de alguns amigos. Entre eles o Vigia Jim Gordom, que toma conta dos corredores da escola e está sempre levando os baderneiros Napier e Dent para a coordenação. Também temos Selina Kyle, estudante rebelde fã do musical cats, do cat stevens e de poe (principalmente 'o gato preto') que também ajuda o morceguinho com as vicissitudes da vida. A tensão sexual entre Wayne, Selina e Dick Grayson é um dos pontos altos da série, que antes mesmo de sua estréia já ganhou 3 emmys, 1 grammy e tem um longa metragem em produção em Hollywood.

A mostra Godard que rola no estação está crasse. Quase todas as cópias foram restauradas e estão lindas, com as cores brilhando e com som novinho. Uma loucura, ainda mais porque dura tempo suficiente para os pobre coitados que trabalham 8 horas que nem eu poderem assistir tudo a noite. Ponto pro estação.

Tem texto sobre o Mulholland pela Juju aqui na Contrasenso, leiam.

É isso aí, manô!



Só pra constar: O invasor é um filmão, o melhor do Beto Brant até agora e o Paulo Miklos devia largar o Titãs e se dedicar a carreira de ator.

Homem descobre um tumor no cérebro e resolve dar um tiro na cabeça pra encurtar a história. Acerta o tumor em cheio e é hospitalizado. Hoje em dia está passando bem, escrevendo um livro sobre o assunto, leiloando o tumor, a conta do hospital e a arma do crime. E já estão em negociação os direitos para um filme e uma sitcom. Na íntegra, aqui.

NO HAY BANDA! IT'S ALL A TAPE RECORDING!



Mulholland Drive estréia no Rio na próxima sexta. Eu já vi duas vezes, e talvez role uma terceira hein. Quem não for é feio, bobo e tem cabeça de melão. Em português ficou 'A Cidade dos Sonhos', que é uma merda de nome, mas temos que dar graças a deus por ele não ter virado uma coisa tipo 'Dirigindo na Holanda'.

Se você não entender o filme, veja de novo. Se não, veja de novo e assim sucessivamente. Eu entendi tudinho na segunda vez. Lindo.

E não aceite as listinhas com '10 dicas para se decifrar Mulholland Drive' que estão sendo distribuídos nos cinemas da terra da meleca preta. Amasse o pedaço de papel e o atire na cara do entregador gitando 'Eu não quero essa bobajada que você roubaram do NY Times!'. Cada um deve ter a sua própria interpretação do filme, essa é a intençao, dammit. Coisas de São Paulo.

Se você quiser uma dica minha (eu não recomendaria, pelo motivo acima) eu dou. Preste atenção na cena do clube silêncio, ela explica o filme todo. Pra bom entendedor, meia palavra besta.

Davi Lins é rei.

Despedida



O grande Sargentelli momentos antes de sentir um ziriguidum no telecoteco e ir para o balacobaco.

E tu acreditou naquela história dos velhinhos que diziam ser os responsáveis por aqueles circulos que apareciam em plantações na Europa mas nunca foram capazes de repetir o feito? Dá só uma clicada aqui. A imagem é do século 17.

Juju manda: A maior coleção de poeiras de umbigo do mundo!

Clint Eastwood perde titulo de maior árvore dos Estados Unidos. Não se pode ganhar todas.

SPOOOOOOON!



Gato escaldado que sou, eu não estava esperando muito da adaptação da ótima HQ (e posteriormente um ótimo desenho animado) de Ben Edlund, 'The Tick' que estreou essa semana na Sony brasileira. Assisti o programa por acaso, e acabei me surpreendendo com a bagaça. Não é o sitcom do Tick é até bem engraçado?

Pra quem não conhece, um resuminho: O Tick é um super-herói azul, super forte e indestrutível que chega até a cidade de 'The City' para defender a área de supercriminosos. O seu traço mais marcante é que ele só fala como um herói dos anos 60, com frases feitas edificantes, usando metáforas estapafúrdias de grande apelo dramático. Ele encontra Arthur, um contador que é demitido por ir ao trabalho vestido de homem-traça e juntos iniciam uma cruzada contra o mal. No núcleo da sitcom eles contam com a ajuda de Batmanuel, uma versão latin lover do cavaleiro das trevas e Lady Liberty, que é uma mistura de Mulher Maravilha com capitão américa.

A série tem uma direção que cai no erro mais comum de adaptações de hqs para as telas, que é tentar emular o que as pessoas acham que seja uma 'atmosfera de hq' usando ângulos esquisitos, lente grande angular, extreme close-ups, essas coisas. Também falta um certo timing, mas isso geralmente acontece nos primeiros episódios de séries para a tv. O que segura tudo mesmo é o texto, que está bem engraçado. A série foi cancelada no nono episódio, afinal é preciso deixar algum espaço para outras séries ótimas como 'My wife and kids', 'Charmed' e 'Men, Women and Dogs'.

Anúncios brasileiros dos anos 20, a fonte mesmo é aqui, não aceite imitações.

O novo produto das organizações Barbarras agora em versão Normal ou Light.

Ê Povinho Bunda!



Você, membro da sociedade brasileira que se sacrificou durante um racionamento causado por um mal planejamento governamental! Não pense que o seu trabalho foi em vão! Como recompensa por toda sua boa vontade o governo está preparando, com a ajuda do partido da nossa querida Roseana e brevemente parceiro do nosso formoso José Serra, uma grande recompensa para você! Uma medida provisória que tira do seu bolso uma compensação para as pobres distribuidoras de energia, que perderam seu rico dinheirinho durante o período de racionamento! Você agora vai ter a fantástica possibilidade de pagar por sua ajuda a burrada governamental! Afinal um serviço de tão alta qualidade como o das nossas distribuidoras de energia não poderia passar em branco! Eles precisam mesmo de nossa ajuda, vamos todos contribuir nesse esforço patriótico para continuar mantendo os ricos mais ricos e os pobres mais miseráveis! Faça a sua parte!

A foto acima é meramente ilustrativa, mostrando que como disse Rogério Sganzerla o povo brasileiro contínua "boçal, recalcado, submisso, limitado e subserviente".

Eu confesso. Fui eu que cortei o freio do carro do Hiro. Pelo menos eu tentei.

Mais Mico no Globo

Juju informa: Olha o Tom Leão caindo na piada de primeiro de abril da Bjorka.

O leitor Rafael Lima, que tem uma coluna no Digestivo Cultural lembra que não foi só o Sganzerla que aproveitou o Zé Bonitinho na telona, tem também o filme Tudo Bem do Jabor (que é um grande cineasta) aonde o rapaz trabalha junto com um pessoal já calejado como Paulo Gracindo e Ancelmo Vasconcelos. Parece que ele também aparece em um filme do Grande Mojica, alguém lembra o nome?

Let's Rock



Chegou meu DVD de Fire Walk With Me, do David Lynch. Caceta. Mano Lins é definitivamente o melhor diretor de cinema vivo na minha opinião. É o tipo de cara que NUNCA me decepcionou. Tudo que ele faz é bom. Desde o mobiliário que ele produz passando pelas fotos e até pelas suas composições musicais. Se ele der agora um escarradão na parede eu aposto que vai ser um escarradão lindo, primoroso, muito mais expressivo do que um escarradão de qualquer um por aí. Ave.

A imagem aí em cima é a do Agente Cooper se olhando por uma câmera de vídeo ao vivo que mostra um lugar aonde ele estava alguns segundos atrás, impossivelmente. Atrás dele passa David Bowie, um agente do FBI que se perdeu no tempo depois de ir até uma reunião 'deles' que se realizou em cima da loja de conveniência. Ele está indo na direção da sala da Gordon, o diretor surdo, para em seguida desaparecer no ar, como fez a dois anos atrás. Não entendeu? E daí! Quem disse que é pra entender? Cinema puro.

Eu como papel de Trident.

Como transformar sua sessão de psicanálise em algo divertido.

O sistema operacional do Kafka

Tento reinstalar o windows no meu HD sem sistema operacional. Antes da instalação, o Windows realiza uma checagem para ver se os seus discos estão nos trinques. Ele acha um erro que não pode consertar, sugere então que você use o sistema de checagem do Windows para poder enfim instalar o Windows. Ou seja, pra instalar o Windows, você precisa de um Windows instalado. Pior do que acordar transformado em uma barata.

Olha eu dando depoimento em uma matéria da Veredas assinada pela Cecília.

E o novo secretário de segurança é ex-delegado da delegacia da Ilha do Governador. Como morador do bairro, deixa eu fazer um contário sobre o assunto:

Pobre Rio de Janeiro.

O novo secretário de segurança do rio é cirurgião cardíaco. O nome do sujeito? Leônidas Peitosa.

Notinha



Não é maneiro ver um jornal centenário imprimindo (dia dois de abril) uma nota falsa liberada na internet no dia primeiro?

Cacilda. 11 'Ois' no Depropaganda.

Psicanálise nerd.



Freud explica esse medo do Sauron.

Da Série 'Grandes heróis mortos pelo Politicamente Correto : Snake Plyssken'

Como John Carpenter já disse, 'Nós vivemos em um mundo muito delicado hoje em dia'. Em homenagem a cultura PC e a delicadeza e sensibilidade mundial começo aqui uma série com grandes heróis das telas ou letras que não poderiam viver hoje em dia. Em homenagem ao próprio Carpenter começamos por um personagem que pode sintetizar tudo que existe de mais importante na obra do cineasta: Snake Plyssken.



Snake Plyssken é o protagonista de dois filmes de John Carpenter, Fuga de Nova York e Fuga de Los Angeles. É esperado um terceiro filme com o personagem, que se intitularia 'Fuga do Planeta Terra'. Resta saber se a indústria cinematográfica vai aguentar isso.

Interpretado por Kurt Russel (que é amigo íntimo de Carpenter e escreveu o roteiro do segundo filme com ele), Snake é um ex-soldado americano que é contratado duas vezes pelo governo para resgatar personalidades em áreas perigosas. Ele é um homem mal-educado, violento e calado que atira antes e pergunta depois. Apresentamos duas cenas do Fuga de Los Angeles que demonstram a impossibilidade da existência desse personagem hoje em dia:

Primeira cena

Snake é encurralado por 3 homens armados. Ele propõe um jogo, jogará uma lata pra cima e eles só dispararão quando ela atingir o solo. Snake joga a lata pra cima, enquanto os homens esperar ela cair, ele saca a arma e mata os 3. A lata cai no chão.

- Atirem! - Vocifera Snake, para os 3 cadáveres.

Segunda cena

(Se você ainda não assistiu ao filme, pare por aqui. Ou não)

No momento final da película, vemos Snake, que tem em suas mãos um dispositivo que pode destruir todo equipamento eletrônico do planeta.

- Por favor, Snake! - Implora o presidente americano. - Não faça isso. Você vai destruir tudo que nós construímos em 2000 de história!

Snake aperta o botão. No silêncio que se segue ele acende um cigarro. Inspira a fumaça com nítido prazer e olha para a câmera:

- Bem-vindo a raça humana.

Cai o pano.

Que mulher-macho da MPB você é?

Interpretação do Rômulo para o enigma Lynch x Altman:

- Eu pego ele por traz e tu soca direto no estômago!

E lá vai Seu Wilder pra um descanso merecido.

Qual trapalhão você é ?

O grande Jampa manda sua interpretação para o enigma Lynch x Altman:

- jacaré no seco anda?
- se aqui nevasse usava ski?
- você daria pro schawznegger pra depois comer a nicole kidman?
- nessa festa só faltou o motumbo.