Les Inrock especial Velvet Underground! 100 páginas dedicadas a melhor banda do mundo, empatado com os bítus! Alguém compre e me dê de presente!

A melhor piada de português.

3 momentos copa do mundo

5 minutos após o fim do jogo, no pé do morro do barbante na Ilha do Governador, 3 moleques de uns 8 anos correm pro campo de futebol improvisado levando uma bola e vestindo camisas da seleção.

15 minutos após o fim do jogo, no tunel Rebouças, todos os carros começam espontãneamente a tocar as buzinas, durante todo o percurso.

20 minutos após o fim do jogo, na entrada do Jardim Botânico, 3 moleques de uns 8 anos correm pro campo de futebol na beira da Lagoa levando uma bola e vestindo camisas da seleção.

Só falta um pouco de sorte pro Brasil não levar uma chucrute no próximo jogo. E mais um árbitro comprado pela Fifa. Mesmo que como lembra a Juju, esse último não estivesse... pelo menos o último.

E se você quer se tornar um senhor do mal, não se esqueça de ler o texto clássico que o Hiro disponibilizou no site dele. Depois, faça suas compras aqui.

Corram, o lugar vai explodir!



Sempre me admirou o fato de um cara que é sabido o suficiente para adquirir os meios para colocar em prática um plano de dominação mundial ou coisa que o valha não gastasse 5 minutos a mais para pensar em um sistema básico de segurança para suas bases secretas. Pode prestar atenção, em quase todos os filmes em que o herói vai enfrentar seu nêmesis em sua base secreta o menor foco de incêndio se alastra de modo a destruir o lugar inteiro em poucos minutos. Eu entendo que o vilão seja um cara atarefado em suas obrigações de contratar capangas, ajustar a pontaria de lasers mortais ou bolar estratagemas mirabolantes para chantagear as nações unidas, mas o que custa comprar alguns extintores de incêndio ou instalar um sistema de sprinklers?

Sempre pensando no bem da população, sugiro aqui uma campanha de concientização dos supervilões, uma cartilha que os ensine que isopor, querosene e nitroglicerina não são os melhores materiais para se construir seu cantinho da maldade. Feito isso, apresento algumas sugestões para a utilização dessas bases que vão ser poupadas com a iniciativa:

Parque Temático
Tragam seus filhos para conhecer o fantástico Eviland! Visitem nosso fascinante tanque de piranhas mutantes e observe galáxias distantes com nosso telescópico eletrônico! Visitas ao canhão desintegrador intercontinental somente acompanhada de monitores.

Boate
Já que você vai dar uma festa, que seja com estilo. Lhe apresentamos: O Mundo do Crime! Iluminação controlada por computadores de última geração, seguranças treinados e drinques com venenos exóticos importados das selvas da África. Às quintas, noite da Gestapo: É obrigatório o uso de fantasia.

Estacionamento
Terreno amplo, coberto e com temperatura controlada 24 horas por dia. Seguro contra incêndio não incluido.

Em algumas obras esse fato já se tornou anedótico. No ótimo spin-off do desenho do Batman: Animated Series, o Batman Beyond, a base secreta do vilão SEMPRE explode no final. Até que em um episódio, após o lugar se incendiar por causa de uma fagulha e todos fugirem em disparada, o vilão aperta um botão e aciona um sistema de sprinklers que domina o fogo em segundos. Claro que um descuido 3 segundos depois faz com que seu castelo no himalaia vá pelos ares. É o que os especialistas chamam de "Private Joke".

Ah, deixa eu ver se eu entendi. O Brasil só tem um jogador na defesa, é isso? Só o pobre do Lúcio?

Diálogos memoráveis do cinema

Little Bill Daggett: I don't deserve this... to die like this! I was building a house!
Bill Munny: Deserve's got nothin' to do with it.
[aponta arma]
Little Bill Daggett: I'll see you in hell, William Munny!
Bill Munny: Yeah.
BAM!

Um site de segunda que consegue plagiar o Dexter e o Logotipo da revista "Recreio" ao mesmo tempo.

Adeus Audio Galaxy. Nossa relação teve altos e baixos, mas nunca imaginei que você iria nos deixar tão cedo. Descanse em paz.

A melhor cobertura da estréia do episódio II, cortesia do Hiro.

Uma fábula moral para designers.

O preço da bebida.

Fawcet, hq do brasileiro Flávio Colin disponível para download no site da nona arte. Só não baixa quem eh bobo e feio.

O Elias Maluco está com prisão decretada e vai ser preso. Se ele resistir à prisão e reagir vai ser tratado pela polícia da mesma forma como trata suas vítimas — disse o inspetor Daniel Gomes.

Se transformar em criminosos pra lutar contra os criminosos. Que beleza hein.

A Cinemateca fica! Lei do vereador Marcelino D'Almeida impede a transferência do acervo para SP. E aí diretora do MAM, TOMOU?

Polícia encontra corpo que pode ser de Tim Lopes e prefeitura decreta luto de 3 dias pelo jornalista. Engraçado, alguém se lembra do primeiro corpo carbonizado que encontraram e pensaram ser do jornalista? Porque não foi decretado luto pro sujeito? Ah, esqueci, ele não era jornalista da Globo. Deve ser por isso então que nenhuma das dezenas de pessoas que desaparecem constantemente nos morros do Rio ganhou um luto oficial de 3 dias.

UHU! Trailer do novo filme do Clit, Bloodwork! O trailer tá bagaceiro, mas ponho minha mão no fogo pelo filme. No tio Clint dá pra confiar.

Afinal de contas, que FIM é você?

Quem tem medo do Robin Willians?



Robin Willians, também conhecido como o ator mais chato do mundo, tem andando desesperado para mudar a sua imagem de engraçadinho de bom coração, cara batuta e child of nature. Em seus 3 últimos filmes o sujeito interpreta um personagem assustador e cheio de rancor no coração. Não é implicancia não! Podem conferir, as películas são Insonia (do diretor de amnésia, que volta em um outro filme com nome de disfunção psicológica), Death to Smootchie e One hour photo.

Alias, pesquisando o sujeito descobri que o Eric Idle do Monty Python está pós-produzindo o Rutles 2! Uhu! Demorou formar Cheese and onions! Dessa vez com David Bowie!

Sem sobremesa e direto pro quarto!

Marilia Gabriela Então, se seu filho fosse homossexual, você não iria aceitar ???

Garotinho Não, não iria aceitar ... (neste momento, ele bate na mesa de leve, levanta as duas sombrancelhas, fecha os olhos, dá um meio sorriso e repete com ar de superioridade) "Não aceito..."

...minutos depois, Marilia Gabriela começa o"bate-bola" (jogo de perguntas e respostas rápidas)

Marilia Gabriela Se você fosse eleito presidente, me diga algo que você vetaria em seu governo de forma veemente.

Garotinho Eu vetaria qualquer forma de preconceito!

Roubado do meu *.

Sindrome de Clark Kent

O Rio de Janeiro está se tornando insuportávelmente violento! Veja só, um reporter disfarçado com uma microcâmera sobe o morro de madrugada para fazer uma reportagem investigativa sobre venda de drogas em um baile funk e desaparece!!! Aonde vamos parar?

Mais uma vítima da síndrome de Clark Kent, que faz os profissionais da área acharem que nasceram em Krypton e que por isso podem se meter em guerras no oriente médio, viagens no himalaia e bailes funks envolvidos no tráfico e sairem ilesos. Outras vítimas da síndrome já estão protestando e chamam o caso de 'atentado a liberdade de imprensa'. 'Liberdade' não significa 'Invulnerabilidade' seus Joselitos.

Sem supergêmeos dessa vez



O Cartoon Network está exibindo todos os sábados, sem reprise, os episódios do novo desenho da Liga da Justiça, reformulada pelo veterano Bruce Timm e companhia, que são os responsáveis pelo Batman: Animated Series, Superman: Animated Series e Batman Beyond (que passam na Warner, a partir das 8 da manhãna). Como sempre um trabalho de primeira qualidade. Só falta o Cartoon marcar umas reprises pros desmemoriados como eu que provavelmente vão perder vários episódios.

Para de baixar foto de mulher pelada na internet e gaste 10 segundos preenchendo o abaixo assinado que tenta salvar a cinemateca do MAM e poupar o Rio de Janeiro da vergonha de se tornar uma cidade sem cinemateca. Tem um texto na contracampo que explica os pormenores do imbroglio.

Nhô renascido das trevas!

O Futuro da TV brasileira



Polêmica na Casa!!!!!! Todos os participantes se revoltaram contra o desempregado e gordo Luíz Carlos. Isso porque ele sempre come muito mais do que os outros. Chegou a comer uma jaca inteira, sem ao menos lavar as mãos. Teve uma briga tão séria com o gay Jully, que este resolveu sair do programa. Mas foi convencido pela produção a ficar.

A Casa dos Deseperados é um reality show do Sérgio Mallandro. Não precisa dizer mais nada, certo? Infelizmente o programa não passa em cidades com mais senso de ridículo que sampa (leia-se, no Rio). Espero ansiosamente pelo DVD.

Feliz aniversário Clint Eastwood! 72 primaveras hein peregrino?

Wong Kar Wai dirigindo uns comerciais da Lacoste, aqui no In the mood for Lacoste.