Pedido

Deixe eu comunicar uma coisa a vocês peregrinos. A empresa que hospeda esse site é controlada por porcos capitalistas que me cobram taxas exorbitantes cada vez que meu ridículo limite de kbytes é estourado. Ou seja, quando muita gente acessa esse site eu entro pelo cano. Não que eu esteja pedindo pra vocês irem para outro lugar, mas se for possível evitar de copiar imagens desse site nos seus respectivos usando o próprio link delas aqui eu agradeço. Se vocês puderem mesmo, por favor copiem a imagem para vocês, subam para os seus servidores e então linkem. Já tive que tirar o banner da odete por causa disso, mas juro que ele volta.

Obregado. A casa agradece. Deus lhe pague em dobro.

Matrix Reloaded em 5 minutos

Em mais uma iniciativa beneficiente da Tiago Teixeira LTDA, apresento aqui um resumo do filme Matrix Reloaded para que você possa economizar o abusivo preço do ingresso. Mas infelizmente, esse texto é recomendado pra quem já se deu mal pagando pra assistir ao filme.

Trinity está jogando uma moto altamente inflamável em alguma instalação, e matando alguns policiais inocentes. Seus golpes continuam com a habilidade de produzir câmeras lentas e acelerações fazendo fuiiiche. Então ela morre, em uma queda interminável, na sua primeira chance de ir no banheiro sem perder nada do filme. Dez minutos depois ela chega ao chão e Neo acorda, oh, era um sonho, que horrível.

Rola então uma reunião na matrix. Todos eles se vestem como clubbers malvados dos anos 90 e usam óculos escuros de noite. Inclusive só conseguem lutar usando eles, porque no mundo virtual ninguém soca a sua cara e as lentes não furam suas córneas. Os atores estão todos trabalhando muito bem, olhando reto, fitando o nada e falando como se fossem operadores de telemarketing.

Depois Nabuco chega a Zion, a fortaleza rebelde. O lugar é cheio de árabes e com uns robôs gigantes que nem os dos animes, porque os irmão Wachosky gostam muito de animes e queriam poder botar um robozinho desses no filme. Cool. O conselho Jedi acaba deixando a Millenium Falcon partir sozinha em uma missão para impedir que o império destrua Tatooine, mas antes disso eles dançam em um clipe do Lenny Kravitz, com várias mulheres com roupas transparentes, dançando suadas em câmera lenta. Neo e Trinity tem a cena de sexo mais sem sexo do cinema e zum, lá vão eles.



Neo vai encontrar a oráculo. Ele entra por um bairro chinês, porque chineses estão na moda, e tem uma luta chata e gratuita com um deles. Pula em cima de umas mesas, mas nada demais. Nessa hora você pode ir ao banheiro novamente, porque todos os personagens ficam repetindo a mesma informação um milhão de vezes e falando do jeito mais complicado possível pra você achar que está vendo um filme inteligente. Ok, ok, finalmente a oráculo vai embora e temos o agente Smith. Até ele sofre da Sindrome de Yoda, mas rapidamente os dois se engalfinham e temos uma cena de ação que deve durar um 20 minutos. Nessa hora você pode apreciar os detalhes arquitetônicos do cinema, preparar mentalmente sua lista de compras ou pensar - não é interessante que o personagem que demonstra mais emoção no filme seja um programa? A luta acaba quando Neo sai voando, para o alto e avante e mais rápido que uma speeding bullet. É uma cena completamente irreal e boba, como todos os voôs dele, que ficariam ótimos em um filme do super-homem mas parecem patéticas lá.

Em algum momento eles vão se encontrar com um bug de computador francês, que como todo francês só quer saber de comer, beber e fazer sexo sem compromisso. Mais papo de Yoda e uma cena altamente constrangedora com uma frequentadora do restaurante aonde eles estão. O outro bug francês, a Monica Belluci, troca uma informação por um beijo de Neo e deixa a Trinity realmente furiosa! Que menina ciumenta! Nessa hora eu pensei que estava vendo um filme pra crianças de seis anos, mas logo depois temos uma luta de meia hora com várias armas e tudo mais, tempo que você pode usar para esticar as pernas e contar o número de frequentadores no cinema. Opa, acabou, vamos lá. Mais um personagem chinês! E uma perseguição de carros!

A perseguição de carros é muito comprida, mas tem uma coisa muito interessante: o momento em que Triiny anda com uma moto na contra-mão em uma autoestrada é ótimo para você perceber exatamente quanto vale a vida de um dublê em Hollywood. Realmente impressionante. Bum! Morpheus explode tudo, Neo voa e salva geral. Viva!



Nosso novo personagem chinês dá as informações para o grupo de Jedis invadirem a estrela da morte, e novamente tem uma conversa à lá Yoda para explicar a mesma coisa que é repetida o filme inteiro, "O Acaso não existe, leia Kardec". Todos invadem o prédio, e temos uma grande surpresa... mais agentes Smiths! Ah, pode confessar, você queria ver mais um portfólio do pessoal de efeitos especiais hein? Então! Os soldados Idler conseguem fazer Neo perder mais tempo, o que alias é sua única função no filme, mas isso não dura muito. O chinês morre porque ele é um personagem chato. Não se veste de vinil, nem tem uns peitão ou sabe fazer o golpe da gaivota do Daniel San.

Nosso protagonista encontra Deus, e ele conta que sua luta foi pré-programada, e que o acaso não existe, leia Kardec. Nessa cena você pode calcular quantas balas juquinha você podia ter comprado com o ingresso do cinema, mas se você quer prestar atenção eu te dou umas dicas. O que o imperador diz é simples, só que os diretores ficam tentando tirar sua atenção dele com umas telas animadinhas, um palavreado técnico sem propósito e um monte de Neo gritando e fazendo gestos feios. Tudo isso pra você se sentir super inteligente quando entender a conversa e seu amigo não. Aí você pode dizer, áááá seu burro!

Neo voa e destrói a cidade toda, matando vários inocentes. Ele salva Trinity, mas ela morre assim mesmo, porque o Acaso não existe, leia Kardek e o universo é pré-determinado. Mas como um bom Jesus Cristo, Neo ressucita a mulher e todos voltam para a realidade, aonde suas roupas são muito menos cafonas e eles possuem expressões faciais.

Mas então, robôs gigantes! Com tentáculos e bombas! Todos correm mas tchan! Neo mata todos! Aí você pode ficar pensando nos próximos 3 meses, até o próximo filme: Neo é um super-herói ou o mundo fora da Matrix é outra Matrix? TCHANRAAAAAN!

Provavelmente é sim, porque eles não vou conserguir pensar em alguma outra reviravolta pra fazer outro filme e faturar vários milhôes de espectadores incautos. Mas eu proponho outro plot. Se no primeiro filme Neo volta dos mortos e no segundo ele traz Trinity de volta a vida, eu acho justo que no último ele seja crucificado! E depois lutasse kung fu atirando os pregos nos seus opositores! Isso claro, depois de descobrir que o agente Smith é o seu pai.

The Smiths

Cuidado com a Salmonela.

O fato é que existe uma banca de jornais aqui na Rio Branco que exibe orgulhosamente posters de três páginas com fotos de chaninhas. Hoje mesmo tinha uma Persa, da revista ´Gatos´. Eu acho que ficaria menos confuso se fosse uma mulher pelada de borracharia.

A carroça do Clint

CANNES - A Carroça de Ouro, prêmio concedido pelos diretores a um de seus pares, será entregue na sexta-feira a Clint Eastwood pelo conjunto de sua obra e por sua qualidade, inovação e independência.

O prêmio, uma escultura em bronze, foi criada por Lili de Gouvello como uma homenagem a Jean Renoir.

Aquele Bastardo Amarelo



Nas bancas, "O Assassino Amarelo", tradução de "That Yellow Bastard", o melhor álbum da série Sin City. É sem dúvida umas das várias obras primas de Frank Miller e eu escolhi uma imagem pra ilustrar o site do tamanho da minha admiração pela obra.

Mugshots



Provavelmente a foto de fichamento na polícia mais cretina de todos os tempos. Gênio.

Tem mais no Smoking Gun.

Atenção 2!

Ignore a crítica do JB também, que está muito pior, comparando Jackien Chan com o "saudoso Steven Seagal" e lamentando o fim do cinema pancadaria. Como se esse fosse um filme de pancadaria. É uma comédia de ação, resenheiro burro.

Atenção!

Ignore a crítica besta do Globo sobre Bater ou Correr em Londres.

Eu queria muito revisar umas coisas nesses textos aí embaixo, mas o blogger não deixa. Postar agora é uma viagem sem volta.

Toynbee is dead

Hoje dei uma passeada pela Presidente Vargas com Uruguaiana e foi com tristeza que percebi o fim das placas Toynbee cariocas. As dita cujas não resistiram as pisadas, aos carros e as intempéres. Só sobraram uns pedacinhos tímidos que ainda lembram a forma retangular misteriosa. Triste. Aí está uma das únicas fotos de uma delas, que ficava no meio da Presidente Vargas.



Descance em paz.

Quem não se lembra do fenômeno descoberto pelo Nicholas Frota e por este que vos fala, saiba que relembrar é viver. Mas se bobear você ainda lembra. A gente saiu até no Fantástico, em uma reportagem altamente constrangedora. Mas pelo menos foi apresentada pelo Cid Moreira e na boa eu considero esse dia como o ápice da minha carreira.

O Goldfrapp lançou cd novo, Black Cherry. É muito bom, alto anos 80 sem nostalgia. Musga eletrônica da boa. O site deles, é altamente digno de nota, um dos designs mais doentes que eu já vi. Doente e interessantíssimo. E já que é difícil ver coisas originais e não pasteurizadas no maravilhoso mundo da internet, concentre-se nesse site.

Muito tempo sem posts. Não é que eu tenha enchido o saco de bloggar, a verdade é que eu perdi o ritmo. Muitas coisas ao mesmo tempo, e eu sou uma pessoa facilmente confundível. Então eu esqueço de escrever, e não consigo mais memorizar coisas legais pra escrever aqui. Quando lembro delas já perdi o timing ou outra pessoa já falou o que eu queria ter falado.

Pra piorar o blogger tá um lixo completo. Planejo um outro blog, usando outra ferramenta, provavelmente o Moveable Type. Saco isso.

SÃO PAULO - Depois de muita polêmica e da reclamação de alunos de várias escolas foi retirado hoje pela manhã do centro da capital um painel que mostrava Tom Jobim acendendo um charuto. O painel ficava na fachada de uma escola de música que tem o nome do compositor. Para os alunos de uma escola pública, Tom Jobim estava dando um mau exemplo. A secretária estadual da Cultura, Cláudia Costin, agradeceu o puxão de orelha das crianças e prometeu substituir a foto por outra.

Façam-me o favor.

Mala



Sem alça.

Rômulo manda: Vingador mascarado patrulha cidade no interior da Inglaterra.

O Homem que queria ser rainha



Eu já esperava amarguradamente um lançamento direto em vídeo, tanto foi o tempo que esse aí levou para estrear no Rio de Janeiro, mas finalmente Bater ou Correr em Londres faz seu debut sexta-feira nos cinemas que sobraram depois do lançamento do X2.


Jackie Chan e Owen Wilson (interpretando, respectivamente um soldado da guarda imperial da China e um Trapaceiro do velho Oeste) vão até londres no fim dos 1800 para vingar a morte do pai de Chan, assassinado pelo décimo herdeiro da Rainha Vitória, que planeja um atentado para matar os nove parentes que estão na sua frente na linha de sucessão e se tornar rei. Sem dúvida é um plot tão nonsense quanto o resto do roteiro do filme, e isso definitivamente não é uma reclamação. Muito pelo contrário. Eventualmente eles salvam a rainha, vencem malfeitores, destroem o Big Ben e encontram uma série de figuras históricas que vão ser um pesadelo para pessoas que se importam com a veracidade de detalhes históricos em um filme de ação. Pior pra elas.

Um orgulhoso membro do seleto e pequeno grupo de sequências que superam o original, uma das boas idéias de Bater e Correr em Londres foi a de potencializar os dois personagens para que os atores pudessem fazer o que eles sabem melhor, e seu dueto está azeitado a ponto de poderem ser considerados uma versão atual do Gordo e o Magro. Jackie distribui seus costumeiros socos e pontapés da maneira mais engraçada e graciosa possível. Wilson desenvole a persona de conquistador barato e cretinho que criou com primor ao longo de sua curta carreira. O homem é a melhor (se não a unica digna de nota) revelação no campo humorístico dos últimos anos, cortesia de Wes Anderson. E seu cowboy é o primeiro herói de ação que não faz absolutamente nada em momento algum, um conceito absolutamente revolucionário.

Para manter a dupla temos ainda boas piadas com os maiores ícones do modo de vida inglês e sequências de luta fantásticas coreografadas pelo próprio Jackie. A trilha sonora tem momentos tão bem bolados quanto sutis mas as vezes fica indecisa e a direção é levemente frouxa fora das cenas de ação, mas nada que chegue a incomodar. Coisa preocupante é que Jackie Chan está comecando a aparentar os 52 anos que tem e começamos a ficar indecisos de quanto tempo ele ainda vai aguentar as proezas físicas que o fizeram famoso. Se não conseguir pelo menos pode seguir a carreira de humorista sem problema, mesmo sem o Kung-fu o chinezinho ainda é mais carismático que metade de Hollywood. Esperemos.

Trombetas do apocalipse

John Travolta, 49 anos, e Olivia Newton-John, 54, vão estrelar o terceiro filme ''Grease'' como os pais de jovens que se envolvem no universo da dança, só que desta vez da moderna música eletrônica. Travolta e Olivia fizeram o casal de dançarinos Danny Zucco e Sandy Ollson no filme original de 1978 que ajudou a projetá-los ao estrelato. Eles não trabalharam em ''Grease 2'', de 1982, um fracasso de bilheteria estrelado por Maxwell Caulfield e Michelle Pfeiffer. Informações do Hollywood Reporter.

Perigoso mesmo.

Assistindo ´Confissões de uma mente perigosa´, filme de estréia de George Clooney na direção, eu cheguei a alguma conclusões:

1) Não aguento mais o roteirista Charlie Kaufman e o modo como ele se acha absolutamente genial.
2) Ou o dérriere de Sam Rockwell tem um ótimo agente ou o Clooney se apaixonou por ele. É a bunda com maior screen time dos últimos anos do cinema comercial americano.
3) Não aguento mais os anos 60 no cinema atual.
4) Não aguento mais as referências a cultura pop americana.
5) É muito maneiro ser ator de Hollywood e fazer um filme com super astros que cobram 10 reais pros amigos.
6) Mas que diabo de filme chato.

Depois de meses reclamando do dirigível da Bené e de finalmente enterrarem o projeto nas primeiras semanas de seu governo, o casalzinho que domina o Rio de Janeiro apresenta um projeto completamente novo. A partir de agora cinco helicópteros equipados com câmeras poderosas farão a monitoração da cidade. Nada como uma idéia original para reforçar a segurança da cidade.